Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения Обложка: Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения

Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения

Скачайте приложение:
Описание
4.3
353 стр.
2012 год
18+
Автор
Амир Левин
Серия
МИФ Кругозор
Издательство
Манн, Иванов и Фербер (МИФ)
О книге
Авторы книги применили теорию привязанности к романтическим отношениям. Вы узнаете, какие типы привязанности существуют, как их определять и как они влияют на отношения. Теория привязанности поможет вам переосмыслить подход к любви, научит лучше понимать себя и партнера и делать правильный выбор, если вы в активном поиске. На русском языке публикуется впервые.
ЖанрыИнформация
Переводчик
Екатерина Петрова
ISBN
978-5-00169-053-5
Отзывы Livelib
NinaLisko
11 сентября 2020
оценил(а) на
4.0
Нельзя пускать отношения на самотёк. Близость двух людей - одно из самых приятных переживаний, оно важнее и ценнее прочих жизненных даров⠀ Раньше люди как-то жили без подобных книг - встречались, влюблялись, притирались. Но сейчас, в эпоху саморазвития, у нас есть доступ к тому, что может в чем-то облегчить нашу жизнь, но в чем-то усложнить. Все зависит от того, как к этому относиться. ⠀ Книга «Подходим друг другу» приоткрывает завесу такого небольшого, но очень важного понятия как «типы привязанности». Всего их три: ⠀ Надежный тип - он же самый стабильный. С ними комфортно быть рядом, они дают ощущение безопасности, дарят нежность и заботу. ⠀ Тревожный тип - это я. Такие нуждаются в близости, очень много думают об отношениях и беспокоятся о взаимности. ⠀ Избегающий тип - самый сложный для отношений. Они склонны приравнивать близость к утрате независимости и старательно держать дистанцию. ⠀ В книге есть несколько тестов на определение вашего типа, но мне было достояно одного описание, чтобы понять, что я чрезмерно тревожный человек. Я это и так знала. ⠀ Можно много говорить об этой книге. Но главное, что я вынесла из неё, - человек может измениться, но ради себя, или сделать жизнь своей половинки немного легче. Но только если захочет сам. Если желания меняться нет и есть только желание брать - такой союз обречён, сколько не старайся. Я прошла этот путь, я знаю о чем говорю. ⠀ И все же полезная, в том числе практическая книга, которая может открыть глаза на себя в первую очередь, на то, какое поведение в отношении других людей, как оно может ранить и оставить в одиночестве. Знать о классификации типов привязанности это хорошо, но важно и то, на сколько веришь и хочешь измениться в лучшую сторону. И пользоваться подсказками из книги, чтобы не совершать больше таких болезненных ошибок. ⠀ P.s. Очень правильный и очевидный вывод: «Потребность в близости у всех разная. И если у одного она больше, а у другого меньше, вместе они будут несчастливы»
miniyulka
26 июля 2020
оценил(а) на
5.0
Библия межличностных отношений.Нет, это не кликбейтный заголовок, это мое скромное краткое личное мнение о книге «Подходим друг другу».Хотелось бы начать с выдержки из книги, после которой я поняла, что она станет для меня чем-то бОльшим, чем очередной нон-фик об отношениях. «Миф о созависимости. Современные психологи и специалисты по отношениям раздают приблизительно такие советы: счастье внутри нас, и оно не должно зависеть от любимых или от друзей. Они не отвечают за ваше благополучие, а вы – за их. Каждый сам за себя. Никому не позволяйте нарушать свой внутренний покой. Если вам не нравятся поступки любимого человека, эмоционально отстранитесь от ситуации, думайте о себе и ведите себя спокойно.А если не можете, то с вами что-то не так.Вы вцепились в свою любовь, это созависимость, а значит пора ввести границы. Если вы попали в зависимость от любимого человека, значит, вы не самодостаточный и вам посоветуют работать над собой чтобы дистанцироваться и лучше понять себя.Потребность в близости – как клеймо, её приравнивают к мании, а это, как известно, ничем хорошим не заканчивается.Установки теории созависимости очень помогают родственникам наркоманов (для чего изначально и разрабатывались), но применять их к любым отношениям без разбора бесполезно и даже вредно.»После этого (и многого другого) я поняла, что меня смело можно записывать в адепты теории привязанности и я готова принести клятву верности и приверженности на трудах Джона Боулби, основоположника теории. Только скажите мне где я могу присягнуть.Книга делает очень важное, она признаёт право на существование определенных потребностей в близости, без удовлетворения которых человек не будет счастлив. Эти потребности ни плохи, ни хороши, они просто есть. И вам не нужно ничего в себе менять, вам просто нужно искать человека, который сможет эти потребности удовлетворить должным образом, ведь вы имеете на это полное право.Мне не близок подход, где никто никому ничего не должен. Разве это нормальные отношения двух близких людей? Вряд ли.Гораздо ближе к истине я считаю мнение, что в отношениях важна настроенность друг на друга, умение улавливать чувства партнера и брать на себя ответственность за его эмоциональное благополучие, давать ему «чувство плеча». Иначе тогда зачем всё это вообще? «Лучшее, что можно сделать для любимых, – стать для них надеждой базой: создать условия, в которых они чувствуют себя уверенно.»Лучшая книга за последние несколько лет, которую я планирую ещё неоднократно перечитать.И помните, пожалуйста, что ваши потребности – приоритет, желать удовлетворения которого вы имеете все основания. Эмоциональная дистанция и самодостаточность – не являются залогом прочных, надежных и здоровых отношений. Кто бы что там ни говорил.
kapelly
1 февраля 2021
оценил(а) на
4.0
Прелесть этой книги - одна конкретная тема и один аспект теории отношений, который в ней освещается. Существует три типа привязанности в отношениях: тревожный, избегающий и надежный. Все, именно об этом - о том, что характерно для каждого типа, какие у них традиционные сценарии, как они взаимодействуют друг с другом - написана эта книга. Есть небольшая практическая часть по самодиагностике. Есть советы, как помочь себе выйти из порочного круга, как научиться конструктивному общению с партнером. Очень порадовало, что авторы не стали углубляться в нейробиологию, гормоны и попытки понять, откуда возникли эти типы. Благодаря такому подходу книга очень легко читается, понятна абсолютно любому читателю (даже тому, для кого эта книга будет первой по психологии отношений) и проста в применении в повседневной жизни.
sashka-koshka
29 июня 2021
оценил(а) на
2.0
Книга очень поверхностная и возможно будет полезна для людей с тревожным типом привязанности, потому что почти все случаи написаны как бы от их лица и с их позиции, что очень странно при описании пар тревожный-избегающий, для людей с избегающим типом привязанности советы в стиле: "ну не делай так больше", хотя ну понятно же, что это так не работает. Ещё тревожно-избегающий тип вообще решили не описывать, потому что он редко встречается(хорошо, что учебники по медицине так не пишут). В общем будет полезно для людей с тревожный типом привязанности и абсолютно бесполезно - с избегающим.
sibumii
20 августа 2021
оценил(а) на
5.0
Книга снабжена огромным количеством примеров, от чего мне было так стыдно. Читала истории других людей, а на деле рассказывали про тебя - то жутко тревожную, то чересчур холодную сволочь. Нет, ни в коем случае не буду себя относить к тому или другому типу. Навешивание ярлыка приводит лишь к установлению границ, из которых ты не вылезешь да и не заметишь, как перестанешь адекватно себя анализировать. Посыл таков: любите, не бойтесь, а главное - не стыдитесь своих чувств и желаний.
С этой книгой читают Все
Обложка: Депрессия. Что делать?
Депрессия. Что делать?

Алексей Мичман

Обложка: Самый богатый человек в Вавилоне
4.4
Самый богатый человек в Вавилоне

Джордж Сэмюэль Клейсон