Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка

Крайне рекомендую читать эту книгу молодым родителям. Она даст вам четкую карту развития и взросления вашего ребенка А это знание даст вам понимание того, что будет происходить после того, как вы обзаведетесь долгожданным или не очень долгожданным, такое тоже случается, чадом.Людмила Петрановская очень хорошо прописывает все подводные камни, которые обязательно встретятся на тернистом родительском пути. "Книга учит любить детей" - прочел я в одной из рецензий. На самом деле книга учит понимать детей, а когда приходит понимание, то и любовь становится более осмысленной и глубокой. А вместе с ней приходит более острая осознанность своей ответственности за судьбу пока еще маленького человечка.Прочитав эту книгу, родитель вполне может стать в некотором роде психотерапевтом собственного ребенка. Не в том смысле, что он сможет лечить его от патологий, а в том, что сможет сделать все для того, чтобы эти патологии не возникли. Осторожное и бережное отношение к ребенку, основанное не на эмоциях, а на знании, является самой лучшей профилактикой его душевного здоровья.Пожалуй, ни одна другая, прочитанная мною, книга не убеждала меня так сильно в том, что человек все же биологический робот. Петрановская расписывает в каком возрасте включается та или иная, заранее записанная программа, каким образом она проявляется, какие факторы могут влиять на её правильную реализацию.Понятное дело, что любое живое существо живет по программе: рождение, рост, расцвет, увядание, смерть. Это общая программа физиологического функционирования организма, и можно было бы принять ее, как проявление эволюции. Но с человеком все сложнее, социальная сторона жизни также строго обусловлена конкретными программами. Честно говоря, очень сложно представить, что подобные программы могли складываться сами по себе, потому что они работают на уже существующий социум. Вот и снова приходим мы к основополагающему вопросу: что было раньше - курица или яйцо? В нашем случае - сначала сформировался социум или были написаны под него программы развития?Но это уже мои мысли, автор же этого вопроса не касается, поочередно рассматривая все важные программы адаптирующегося к социуму ребенка. Это, в первую очередь, самые мощные и архаичные программы первых двух лет жизни, имеющиеся и у животных, - привязанность и следование. А вот дальше, начиная с "кризиса негативизма", приходящего на третьем году жизни, начинаются уже программы, которые у животных отсутствуют, являясь прерогативой исключительно человека. Важнейшая из них - способность к эмпатии, формирующаяся в так называемом нежном возрасте 4-7 лет -самом золотом времени детства. По крайней мере мои дети были идеальными именно в этом периоде :)Ну, а далее следует два мощных кризиса сепарации: в 6-7 и 13-14 лет, которые становятся очень серьезными экзаменами и для детей и для родителей. И от того, как они будут пройдены во многом зависит как сложится судьба молодого человека и какие отношения будут между ним и его родителями во взрослой жизни; смогут ли родители выполнить свою главную задачу - стать тайной опорой на всю оставшуюся жизнь для своего питомца.Еще раз повторюсь, книга дает техническую информацию о развертывании программ социальной адаптации ребенка. И если родитель не дурак, и способен к обучению, книга Петрановской может заметно облегчить ему задачу правильного пестования любимых чад. Но, к сожалению, жизнь учит нас тому, что подавляющее большинство взрослых людей так и не вырабатывают навыков обучения и любая информация, которая им преподносится, оказывается совершенно забытой и невостребованной, когда включаются эмоции. А когда ребенок, ведомый очередными программами, начинает проявлять свои кризисы сепарации во всей красе, то удержаться от отрицательных эмоций и не пойти у них на поводу могут только самые выдержанные и последовательные.

Когда мы обнимаем, утешаем, защищаем малыша, мы, конечно, не думаем о том, что, может быть, несколько десятков лет спустя именно эти наши слова, наши объятия, наша любовь могут спасти его от депрессии, от опасного пренебрежения собой, от роковой ошибки, от капитуляции перед бедой или болезнью. Но именно так оно и работает. Когда детство кончается, привязанность остается с ним – навсегда. Его тайная опора. Эту книгу мне подарила моя очень близкая подруга на выписку из роддома со словами, что ее она выручала уже не раз. Я, если честно, не большой любитель всяческого полезного нон фика, как-то не входит он в сферу моих интересов, а в его практическую применимость мне верится с трудом. Но подруге этой я доверяю и знаю, что она тоже не увлекается чтением всяких как стать миллионером не отрывая опу от дивана и разбуди свою внутреннюю богиню с 6 до 8 утра, так что книгой заинтересовалась и теперь очень рада, что прочла ее, думаю, еще не раз перечитаю уже не полностью, а именно по главам, соответствующим возрасту моего ребенка по мере его взросления. Автор меня сразу расположила к себе заявлением, что готовых рецептов, подходящих абсолютно всем, не существует и все индивидуально в каждом отдельно взятом случае. Да и по мере чтения мне ее позиция во многом близка, особенно когда речь пошла об уже более взрослых детях, все же я сама более десяти лет работаю с детьми самых разных возрастов за исключением самых маленьких и многие советы и выводу могу подтвердить и собственной практикой и наблюдениями, например, чрезмерную озабоченность современных родителей (особенно это касается жителей больших городов) дать детям все и занять все их свободное время, чтобы по улицам не болтался, и к чему это приводит в большинстве случаев. Так что и к советам автора по поводу самых маленьких с удовольствием прислушаюсь, тут у меня все же пока очень мало и теоретических, и практических навыков, а вопросов возникает походу довольно много. С одной стороны, хорошо, что сейчас при желании доступ есть ко всевозможной информации, с другой стороны, она зачастую противоречивая, так что и тут мне автор пришелся по душе советом чаще доверять себе и своей интуиции, уже даже в первые месяцы жизни ребенка убедилась, что все реально индивидуально и порой лучше всего вежливо покивать советам и подруг, и родственников, и даже врачей и сделать так как сама считаешь более правильным в данной ситуации.Советую присмотреться к книге не только тем, у кого есть дети любого возраста, но и тем, кто хотел бы проанализировать собственные отношения с родителями, а я уже наметила себе у автора еще пару книг на прочтение.

Когда мне один человек посоветовал эту книгу, я взяла ее на заметку, но когда с разницей в две недели я во второй раз услышала совет ее прочесть, причем от человека, чьему мнению я доверяю, я не стала больше откладывать.Скажу как молодая мама - эту книгу стоило бы прочитать всем родителям, кому важно благополучие детей и отношения с ними! Пока что нас с малышкой касается только первая глава, пол младенцев, но я уже нашла в ней ответ на важный для себя вопрос - могу ли я сейчас уже испортить малышку воспитанием, тем, что постоянно разрешаю ей сидеть у меня на руках и вообще жить на мне, не вырастет ли ручной ребенок? Ответ - нет. Это как раз то, что малышке сейчас нужно - донашивание, возвращение в утробу, ощущение матери рядом. Читая последующие главы, я несколько раз себя ловила на том, что в целях воспитания я бы поступила плохо, неправильно по отношению к своему ребенку, потому что не смогла бы понять его психологию и нужды, как в кризис 1 года и 2 лет, поэтому она мне пригодится и в дальнейшем.Книга небольшая, легко и быстро читается, а запоминается так и вовсе на ура потому, что она очень живая, практическая и перемежается историями из личного опыта. Рекомендую всем!

Мой первый опыт знакомства с автором. В будущем планирую продолжать его. Скажу сразу. Лично для меня ничего революционного в книге не было, но автору удалось сложить воедино все те мысли и чувства, что иной раз посещали и мою голову. Описывается возраст от рождения до подросткового возраста, а после этого периода ребенок уже считается практически взрослым. Самое главное при общении с детьми стараться встать на его место, постараться почувствовать то, что чувствует ребенок. И любить, обязательно любить. Но надо помнить, что любить не равно баловать, никто ж границы дозволенного не отменял! Что понравилось - это то, как автор описывает мир глазами ребенка, через его восприятие и ощущения. И таким образом пытается показать, что ребенку нужна поддержка взрослого. И тем меньше ребенок, тем больше поддержки необходимо. Советую почитать (хотя бы и по диагонали) всем родителям, особенно тем, у кого не складываются отношения с ребенком.

Ссылка на книгу на ЛитРес: «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка». Людмила Петрановская.На сегодняшний день уже существует огромное количество книг на тему того, как правильно воспитывать ребенка. Книгу Людмилы Петрановской «Тайная опора» я бы назвала очень стоящей и отнесла бы к категории книг, которые стоит перечитывать.Возможно, кому-то покажется не совсем реальным данные способы воспитания. Потому, как в нашем современном мире у родителей не находиться достаточно времени, чтобы быть полностью при ребенке. Сейчас, некоторые мамы, вынуждены отдавать в 1,5 года своего ребенка в детский сад и выходить на работу. Однако это не самый оптимальный вариант. Если есть возможность, то лучше отставить работу на второй план и заняться своим ребенком. Лично мне такая теория воспитания импонирует. Она учит именно любить своего ребенка, не смотря ни на что. Не быть злым, вечно кричащим по пустякам родителем, а быть взрослым, который полностью понимает свою роль, и из крупинок, выстраивает эту тайную опору, которая потом делает человека Личностью, уверенным в себе и способным самостоятельно принимать решения и решать возникающие проблемы.Цитаты из книги: ✓ «Если мы наелись, мы не будем выходить из-за стола с куском в руке. Если мы выспались, мы не будем весь день искать возможность прилечь. Когда потребность полностью, глубоко удовлетворена, за нее нет необходимости держаться»; ✓ «Взрослый, который раздражается, перестал быть большим»; ✓ «Развитие происходит из точки покоя» Гордон Ньюфелд.