Самый любимый ребенок в мире сводит меня с ума. Как пережить фазу упрямства без стресса и драм
Обложка: Самый любимый ребенок в мире сводит меня с ума. Как пережить фазу упрямства без стресса и драм

Самый любимый ребенок в мире сводит меня с ума. Как пережить фазу упрямства без стресса и драм

Фрагмент
Всю книгу слушайте в приложении:
Описание
4.2
2016 год
16+
Автор
Даниэлле Граф
Серия
Baby Boom! Лучшие книги для родителей
Другой формат
Электронная книга
Исполнитель
Надежда Винокурова
Издательство
Эксмо
О книге
Если ваш малыш вдруг стал совершенно неуправляемым, капризным и непослушным, не стоит сразу сходить с ума, кричать на него и наказывать! Такую фазу упрямства проходят все без исключения дети, и задача родителей – помочь им правильно пережить этот непростой, но важный для дальнейшнего развития период. Даниэлле Граф и Катя Зайде, создатели главного блога для родителей в Германии, объясняют, что происходит в голове у вашего малыша и влияет на его поведение и характер, опираясь на исследования психологов и новейшие открытия нейробиологии. А множество практичных рекомендаций и полезных советов станут вашей «скорой помощью» на пути к воспитанию здорового и счастливого малыша.
ЖанрыИнформация
Переводчик
Владимир Черепанов
Отзывы Livelib
EvaAleks
19 июня 2020
оценил(а) на
3.0
Каждый раз, закрывая книги о воспитании, о развитии, о взаимодействии с детьми хочется задать вопрос: Сколько детей в практике автора, с которыми так и не удалось найти общий язык? Для меня это не праздный вопрос, т.к. будучи мамой двоих детей это очень актуально. Дети абсолютно разные, настолько, что просто удивительно, что у них одни и те же родители. Они разные не только внешне и по характерам, но и даже при одних и тех же болячках использую разные лекарства. Самый яркий пример это ветрянка, которой болели одновременно. Один ребенок был красного цвета из-за фукарцила, второй зеленый из-за зеленки. Это я отвлеклась. По поводу книги. Советы и рекомендации не были чем то новым. В общем-то стандартный набор. Но. С младшим ребенком терпят крах все идеи. Мои уже закончились и фантазия отключилась, а в литературе нового не вижу. И когда очередной психолог или педагог говорит, что я в чем то не права, мне хочется закрыть этого специалиста в одном доме с моим ребенком и посмотреть что будет предпринято. По факту пока все заканчивается на "не знаю как, но это неправильно" и я остаюсь там же. Нет ли противоречия в книге? Сначала пишут, что дети не могут воспринимать, что говорит взрослый в силу неразвитости детского мозга и потом длинный абзац разговора с ребенком, в ходе которого ребенок должен сам сделать вывод и принять решение. С 7-8 летнего возраста это может и уместно, но раньше точно нет. Так или иначе, вся подобная литература не касается вопроса баланса между поколениями. Допустим, я как мама, признаю, что меня "недолайкали" в детстве, но теперь с моими детьми такого не случится. Я проявляю к своим детям любовь, внимание, участие, всячески обходя острые углы, применяя современные методы воспитания. Где в этой схеме несогласный супруг, накрепко увязший в иных методах воспитания? Где в этой схеме бабушки/дедушки, которые по идее благодаря жизненному опыту должны лучше меня знать, как воспитывать детей (я говорю о среднестатистических родственниках, без социальных крайностей)? Где в этой схеме разные темпераменты родных и близких? В силу своего характера мне проще выйти из конфликта, перестать общаться с раздражающим элементом, но с родственниками этот номер не проходит (тут опять же личный опыт). По моим детям я вижу, что старший ребенок будет действовать как я, тогда как младший предпочитает жить в состоянии постоянного конфликта. В одной из глав написано, что нельзя от детей прятать хорошую посуду, так они быстрее приучатся к аккуратному обращению с хрупкими вещами. У вас наверняка хранится в буфете несколько комплектов «красивой» посуды, подаренной бабушкой или тещей/свекровью/тетей и запрятанной подальше, чтобы с ней ничего не случилось? Достаньте ее. Даже для маленьких детей есть разница, падают ли на пол небьющиеся тарелки, которые дребезжат и подпрыгивают на полу, или настоящий фарфор разлетается с громким звоном на тысячи осколков. Исходите из того, что такую красивую тарелку ни один ребенок не кинет на пол дважды намеренно. Мария Монтессори писала, что для развития детей лучше с самого начала есть из настоящей посуды и пить из настоящих чашек. Отвлекитесь на минутку и загляните в свой буфет. Разве там не стоит посуда из фарфора 30-летней давности? Вот видите! Вы же ее сохранили до этого момента. Значит, ваши дети тоже справятся с этой задачей. Все просто и очевидно.Мария Монтессори не встречала такого бесенка как у меня! Именно потому, что "даже для маленьких детей есть разница" эта посуда просто обязана упасть на пол. Именно поэтому я лучше дам ребенку обычную керамическую кружку (пластиковые у нас были для прогулок), с веселым рисунком, которая стоит в шкафу и используется ежедневно. А в случае с "фамильной ценностью", мне не только о взаимоотношении с моим ребенком придется переживать, но и с дарителями укокошего сервиза. Так же считаю не вполне уместным приводить опыт воспитания детей индейцев. Выезжая на дачу или гостя у прабабушке в деревне я веду себя как описанная индейская мама, там дети вольны бесконтрольно существовать. Там и прабабушка ворчит, что "голодные дети весь день на улице", но никто не загоняет их домой и насильно ничего не заставляют делать. Если помогают – хорошо, если нет – помогут в чем-то другом. Возвращаясь в город подобное отношение невозможно. В городе я не могу обеспечить повсеместную безопасную территорию. Поэтому держу, не отпускаю, контролирую, ограничиваю, раздаю задания. Еще один момент. родители в западном обществе по неведению и ради удобства с ранних лет начинают отучать детей от оказания помощи. Как продемонстрировала Жанна Лидлофф на примере воспитания в племени екуана, человек с самого рождения настроен на партнерство с другими и на встраивание в общество.При прочтении этого фрагмента знаете, что вспомнилось? Многие это видели и много сейчас говорят об этом. Я о плакатах в школьных учреждениях смысл, которых "если дома тебя заставляют что-то делать, позвони по такому-то телефону". У меня нет соответствующего образования, поэтому методом проб и ошибок я воспитываю своих детей. Но детские образовательные учреждения укомплектованы специалистами (да понимаю, что так должно быть в идеале), которые понимают разницу между "вовлечением в жизнь общества" и "эксплуатацией детского труда". Но даже в детском саду и в школе постоянно возникают вопросы, что мой ребенок слишком рьяно хочет помочь. Т.е. специалисты в сфере воспитания методично подавляют в детях желание влиться в общество, оказывая посильную помощь. Хорошо если у родителей есть выбор. Но думаю, что чаще подобный разлад в подходах вносит разлад и в понимание ребенком помогать/не помогать. Как обычно у меня море вопросов, на которые ответов так и нет. Практически каждый описываемый совет имеет жизненный пример и мои дети вели себя иначе. Поэтому я все меньше вижу практической пользы в этой литературе. Но не могу не отметить, что Даниэлле Граф и Кате Зайде удалось систематизировать и простым языком озвучить основные моменты.
FlorianHelluva
13 декабря 2021
оценил(а) на
4.0
Не могу с уверенностью сказать, что советам в книге легко и приятно следовать. Или что они будут работать каждый раз. Дети все же бывают разными. И с действительно непослушными далеко не так легко, как из единично упрямым поведением в целом послушного малыша. Но здесь выбран один из самых удачных балансов между эмоциями и потребностями детей и взрослых. Все звучит правильно, даже создается впечатление, что любой конфликт легко решаем. Но стоит вспомнить некоторых детей, как начинают терзать смутные сомнения. Что действительно полезно - это напоминание, что дети все же не уменьшенные взрослые. Когнитивные и поведенческие функции развиваются не так быстро, как хотелось бы взрослым. Эмпатия не врожденный дар. Детей нужно этому учить. Поэтому дети расшалившись (или чаще просто высказывая собственные эмоции) действительно не учитывают мнение и отношение окружающих. И далеко не сразу начинают прогнозировать последствия. Но при всей правильности рассуждений авторов, все-таки есть моменты которых они сознательно избегают. А именно как передать мысль. Иногда это просто отписка, что да, будет сложно, будут слезы, сопли и гнев. Но это необходимо. И как только вы донесете мысль будет вам счастье. А как именно донести мысль маленькому упрямцу не уточняется. Но есть в книге что-то вдохновляющее. Что все проблемы можно решить, главное сохранять спокойствие и понимать причины.
LamastusSwimmier
13 сентября 2019
оценил(а) на
5.0
Я редко когда страдаю радостью неофита, бегая ко всем, до кого могу дотянуться, с воплями: "Посмотри! Тут все так правильно и жизненно написано!", но с этой книгой мне очень хочется делать именно так. Надеюсь, меня отпустит, если я напишу свои восторги здесь. Про что книга. Книга про то, как взаимодействовать с ребенком. В ней написано, как развивается человеческий мозг. Оказывается, мозг развивается неравномерно, и одни отделы развиваются вперед других. И авторы предлагают схему взаимодействия с ребенком, как раз исходя из того, что ребенок думает одним конкретным отделом мозга. В книге очень много реальных примеров, на которых показан механизм хода мыслей, реакций и логики ребенка и даны реальные и работающие советы по тому, как со всем этим работать и доносить до ребенка свои желания. Оно и понятно: авторы мало того что практикующие мамы, так еще и немки, и это многое объясняет. А в чем заключается конкретно моя радость, так это в том, что до многих моментов, описанных в книге, я либо дошла сама, либо находилась в принципе на верном пути, но нужно было, например, изменить интонацию. И мне радостно именно от того,что я получила подтверждение своим размышлениям. Так что книжка определенный мастхэв среди меня, и, думаю, я еще вернусь к ней и перечитаю.
alexa_horvat
4 октября 2021
оценил(а) на
5.0
Я задумалась о важности прочтения этой книги, когда моя малышка, которую я безоговорочно люблю, в стопервый раз спросила "А где звездочки?", "А где кот?", в очередной раз устроила истерику, когда я попросила ее умыться и опять выдернула руку, когда мы переходили через пешеходный переход на улице.Тут на глаза попалась эта книга - и я благодарна авторам, что они так внимательно и четко раскладывают многие поведенческие особенности маленьких детей.У каждой детской истерики есть своя причина - возможно, непонятная взрослым. Но малыши орут не просто так - просто у нас не хватает времени разобраться в причинах и следствиях.Рекомендую читать каждому родителю: если вашему малышу еще нет года, или же если ему уже пять и вы планируете второго.Книга отвечает на главный вопрос - как сделать так, чтобы и детям, и родителям, жилось легче в этом мире.Сейчас, когда основная нагрузка ложится на молодую пару (бабушки и дедушки живут своей жизнью, чтобы брать заботу о малышах на себя), то очень сложно найти время на себя, хобби, интересы. Книга поможет немного иначе посмотреть на поведение малышей, понять, что в их приоритетах не стоит свести родителей с ума.А вот задача родителей - показать, что в отношении детей существует безусловная любовь, которую малыши должны впитать и пронести сквозь годы, подпитываясь ей в мотивации в грандиозным свершениям.Всем любви!
The_Human_Person
20 июля 2020
оценил(а) на
4.0
Если бы все родители обладали знаниями, описанными в книге, небыло бы столь много травмированных детей и, как следствие взрослых, совершающих те же самые ошибки своих родителей. Круг должен замкнуться на ком-то, хорошо, если это будем мы. В книге описано множество типичных ситуаций и способы их альтернативного, ненасильственного решения, иногда решения описаны более размыто, иногда чётко, - ведь каждая ситуация индивидуальна. Главная идея книги - ребенок хочет любви и понимания, выражая свои позиции как умеет, - криками, воплями и проказами, а нам лишь нужно это понять, принять и любить, попутно ища компромисс и договариваясь. Самое интересное, некоторые взаимодействия с ребенком очень похожи на взаимодействия взрослого со взрослым инфантилом, поэтому можно считать эта книга делится опытом не только взаимодействия с ребенком, но и взрослым (а точнее с его ребенком внутри). Описанные способы не универсальны и не систематизированы, но авторы и не обещают средства от всех проблем.
С этой книгой слушают Все