Какая такая любовь, у нас же дети!
Обложка: Какая такая любовь, у нас же дети!

Новое

Какая такая любовь, у нас же дети!

Фрагмент
Всю книгу слушайте в приложении:
Описание
4.4
23 стр.
2018 год
16+
Автор
Яна Катаева
Серия
Сам себе психолог (Питер)
Другой формат
Электронная книга
Исполнитель
Ирина Обидина
Издательство
ЛитРес Паблишинг
О книге
Рождение детей укрепляет брак? Опыт семейного консультанта говорит об обратном: гораздо чаще отношения портятся, обрастают взаимными претензиями и обидами. Статистика свидетельствует, что половина всех разводов приходится на первые три года жизни совместного ребенка. Что же делать?Автор книги, известный психолог и тренер Яна Катаева (7yana.tv) рассказывает, что происходит в парах после рождения ребенка, почему возникает холод в отношениях и как с этим справиться. «Я жена и мама троих детей, и я семь лет работаю с женщинами: женами и мамами, которые хотят наладить отношения с мужьями. Сотни чудесных женщин, сотни грустных и счастливых историй… Многие ситуации в семьях типичны, я встречаю их снова и снова. В этой книге я хочу рассказать вам, почему они возникают и как из них выйти. Как опять найти дорогу друг к другу. Или как ее не терять».Настоящие истории из жизни, конкретные проблемы и простые работающие способы их решения. Понимание вместо поучения и принятие вместо критики. Настольная книга для мам – молодых и опытных, будущих и потенциальных.
ЖанрыОтзывы Livelib
natis
21 мая 2018
оценил(а) на
5.0
Меня спросили:- Интересная книга, полезная? Только честно, рекомендуешь? - ... да, - кивнула. - Моя история уже не совсем вписывается в контекст и смотрю я через призму внутреннего психолога. Но в каждой главе кого-то узнаю, хочется найти человека, вручить: “Почитай!”. Рекомендую.Теперь конструктивно. Так случилось, я увидела книгу сразу после пересмотра фильма “Любовь и голуби”. И как пройти мимо? И зачем.О чем пишет автор? Об ответственности, обидах, мучениях, поисках и решениях:Что происходит с женщиной после рождения детей. Что происходит с мужчиной после рождения детей. Что происходит между нами. Как создать крепкое семейное “мы” Почти стадии, которые проходят далеко не все супруги.Читала с удовольствием. Часто останавливалась, размышляла. Отмечала жизненные точки пересечения (некоторые идеи “ставила на вид”, дабы над собой работать) и маркеры общего плана, что можно приложить к другим темам.Например, читаю о принципе солнечной батареи, улыбаюсь: “Это же тотально!”“Солнечная батарея ловит солнечные лучи, даже когда их совсем немного. Даже когда солнечные лучи выглянут из-за тучи и сразу спрячутся, батарея успевает их поймать. Поиграйте в солнечную батарею”.Добрый совет, правда? Улавливать все приятное и впитывать. Будет чем делиться.Раскрою секреты некоторых глав.Ожидания и обиды Мне нравится тема “сделать добрую маму”. Все ведь помнят анекдот (кажется, выросший из еврейской притчи):Мама закрылась на кухне, пьет чай с шоколадкой, стучатся дети: - Мама, ты что там делаешь, а как же мы? - Подождите. Я делаю вам добрую маму.Можно посмотреть шире:“Станьте себе доброй мамой или хотя бы настоящей подругой. Как бы с вами разговаривала самая любящая, понимающая заботливая мама?”Разговаривайте с собой, сочувствуйте, поддерживайте, советует Яна. И обид станет меньше, уходить им будет проще.Наши ожидания - это наши ожидания, супруг о них может даже не знать. А мы дуемся. Чем это грозит, куда уводит от красивых отношений и что можно сделать, автор делится опытом и решениями.Я все для них, а они не ценят Так может говорить и женщина, и мужчина. Виновница - неуверенность в себе. Но не только, может поддакивать и жертвенность. Сколько выгоды дает это странное состояние, за ним можно прятаться, с его помощью возвышаться, защищаться и т.д..А попробуйте написать небольшое сочинение “Как я кормлю свою жертву”, по совету Яны Катаевой. Ждут открытия. Писательские практики творят чудеса (поверьте, работаю с ними давно).Самое мучительное для него Однажды у Марка Гангора прочла про мужские коробочки в голове, эта метафора многое расставила по местам. Подобный эффект произвела история о кортизоловом похмелье:“Выброс кортизола во время ссоры назвали “кортизоловым похмельем”. В этом состоянии трудно соображать, оно мучительно. Поэтому мужчины очень не любят разговоры про отношения и уходят от них как могут. Они пытаются избежать стыда (“я плохой муж, я неудачник”) и кортизолового похмелья”.А мы все пеняем на толстокожесть.Справка: Кортизол участвует в развитии стрессовых реакций. Эффект кортизола заключается в сохранении энергетических ресурсов организма. Надо регулировать биологически активный глюкокортикоидный гормон ...Вам и без меня хорошо Ощущения мужчины, что жене и детям и без него хорошо, не такая уж надуманность. Скорее, совсем не надуманность.Помню времена, когда я приезжала с работы позже мужа часа на три. Мужу приходилось готовить ужин, он торопился, бегал от плиты к столу, что-то говорил детям, мне мимоходом бросал: “Есть будешь?”. “Что спрашивать? Конечно!” - внутренне взрывалась и понимала, что до меня здесь нет никому дела, все заняты.Потом офис ушел в прошлое. Теперь уже я встречаю мужа. Как..?У Яны я прочла простой и основополагающий вопрос: “Как вы хотите, чтоб вас встречали с работы?”Казалось бы, только “с работы”. Но если посмотреть с другого ракурса: у слова “встреча” есть прекрасный синоним - “свидание”. Какое такое свидание, если интерес не направлен на мужажену?Многоточие.Эмоциональная связь: как укрепить, как восстановить Любые отношения проходят этапы отчуждения и притяжения. Если в каждом отчуждении видеть сигнал к расставанию, крах неизбежен. Это вовсе не сигнал. Отдаление может быть связано с усталостью, здоровьем, неприятностью, которой сложно поделиться - много чем. Но кто-то сразу хватается за чемодан. Невозможно жить в постоянном обожании. А вот укреплять связь важно.Эксперимент:Трое мужчин, не знакомых между собой, были приглашены в исследовательский центр. Один предложил в ожидании поиграть в мяч и бросил его соседу. А потом стал перекидываться с третьим мужчиной, игнорируя соседа.Последующее сканирование показало: “у мужчины в мозгу активирована зона, отвечающая за боль”. Ему стало больно, его проигнорировали. “Мы чувствуем себя в безопасности, только имея хорошую связь с окружающими”.Боль. Вот что чувствует партнер, поэтому и чемодан хватает. Как же тогда быть? В книге есть подсказки. И весьма значимые.Еще один пример, печальный:“Джон Боулби, наблюдая за детьми в больницах, обнаружил, что в разлуке со значимыми взрослыми дети слабеют и даже умирают без понятных медицинских причин”.Берегите близких, дарите внимание.Встаньте в его тапки Вот нам расхожая фраза, Далай-лама, если не ошибаюсь, в XIV изрек:Прежде чем осуждать кого-то возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь- как правильно жить.А что если буквально? А что если сделать?Яна Катаева предлагает отличное упражнение “В его тапки”. Но не просто прошлепать в туфлях 47 размера (что тоже полезно) или нарисовать комичную картину - все гораздо интереснее и полезнее. Но карты раскрывать не стану.Вкладывайтесь! Какое привычное слово. Правда? Все нас призывают вкладываться, кривим в ответ мину, мол, опять… Но вот простая и отрезвляющая фраза:Мы видим, что Ивановы развелись, Петровы развелись, а у Сидоровых все к этому идет. И помним мы их влюбленными и счастливыми: и Ивановых, и Петровых, и Сидоровых. Но у нас слишком много забот, чтобы вкладывать в свои отношения энергию, время и деньги. Отношения - по остаточному принципу.А самое интересное, рецепты вкладов-то легки. Даже денег не требуют, даже удовольствие приносят.Подсмотреть можно в книге, главное, не гнушаться им следовать. Наша гордыня в состоянии сломать любые опоры отношений.Команда “Родители” начинает и выигрывает Внимание-внимание, очень важная аксиома: и взрослым, и детям в семье хорошо, когда есть сильный, крепкий лагерь “родители”. И к нему примыкает лагерь “дети”. Наоборот, крепкий лагерь “мама и дети” и отстраненный лагерь “папа” - это никому не на пользу.Я могу здесь лишь ахнуть. Ибо лагерь “мама и дети” - устоявшаяся форма. И срочно нужна скорая помощь.Мы можем сами ею стать, можем вызвать.Приемов, упражнений, историй в книге много. Мне бы хотелось еще рассказать про то, как смягчить жесткого папу, как вовлечь отстраненного папу в жизнь семьи, как строить отношения с бабушками и дедушками, про супругов-любовников, про деньги в доме, но вы и сами можете прочесть.Завершу словами Яны Катаевой:“Представить отношения полем. Мы можем сажать цветы на этом поле и делать аккуратные дорожки. Можем кидать камни и колючки. Можем махнуть рукой на него и оставить зарастать чертополохом. Вот что меня завораживает: даже если наше поле отношений заброшено и завалено булыжниками, это не значит, что все потеряно и нужно искать новое, красивое. Мы можем убрать камни или сложить дорожки и клумбы”.Наталья Спехова-Роси
booky_wife
2 февраля 2020
оценил(а) на
5.0
Все 18 лет, что мы с мужем вместе, меня всегда мучил вопрос: почему он упорно молчит, когда я пытаюсь с ним серьезно поговорить? Просто до трясучки меня доводило это молчание. Теперь я знаю!Спасибо Яне @7yana_kataeva за книгу, которая многое мне объяснила. Эх, где она была все эти годы. Я, конечно, и сама научилась справляться, но с некоторыми знаниями всё же было бы проще.В принципе я по возможности стараюсь говорить Я-сообщениями, вникать в его чувства, открыто и прямо сообщать о том, что мне не нравится, поощрять за хорошее и т.п. Но периодически нападает вот это вот "почему я?", "неужели он сам не видит / не может / не хочет?".Оказывается, действительно не видит, не может и не хочет. Потому что мы слишком разные. Хотя всё равно это утомительно - быть лучше, правильнее, умнее, хитрее. Эххх, долюшка женская.В общем, если у вас есть муж и дети, эта книга вам нужна. Она хоть и маленькая, да удаленькая. Я записывала себе по ходу чтения некоторые моменты, а что-то сразу с мужем пыталась обсуждать: предупреждаю, ему это вообще не понравилось ))Я очень надеюсь, что советы Яны вам пригодятся и помогут избежать возможных проблем и непонимания с вашей половинкой. Нам не всегда хватает собственной мудрости и опыта, чтобы не наломать дров.
Arshubanapul
2 мая 2018
оценил(а) на
5.0
Название книги заставляет улыбнуться, а потом горестно вздохнуть. Отличная книга от семейного психолога Яны Катаевой. С появлением детей в семье, как правило, возникает много новых трудностей. Особенно в отношениях между супругами. И зачастую, не озвученные и нерешенные проблемы неконтролируемым образом превращаются в яростный поток взаимных упреков. Автор рассказывает о самых распространенных проблемах, ошибках, и что самое главное - предлагает пути решения. Меня эта книга зацепила тем, что в ней нет посыла о "мудроженственности", которую пропагандируют со всех сторон в темах об отношениях. Нет посыла быть супермамой,суперженой и суперлюбовницей. Вполне реальные рекомендации, применимые на практике. Но! Мало! Вот реально мало. Потому что такой тонкой книги недостаточно,чтобы проработать отношения супругов до гармонии, но это отличный "пинок" для того, чтобы хотя бы начать работать над ними. Автор в книге упоминает свой блог, так что, желающим и заинтересованным, есть куда обратиться. P.s то, что я люблю в художественной литературе - большое количество отсылок на другие книги! За это отдельное спасибо. Твёрдая пятёрка!
reading_di
10 августа 2020
оценил(а) на
5.0
Небольшая книга, которую я оставлю лежать где-то рядом, чтобы в любой момент можно было открыть и погрузиться в этот понятный мир отношений между мужем и женой после рождения ребенка, и выгрузить его наружу. Определенно, я буду советовать эту книгу всем, кому вот-вот рожать.Мне оказались близки все мысли, описанные в этой книге. Мне было интересно читать все позиции с мужской точки зрения, некоторые моменты очень на заметку взяла себе. Приятно было отмечать, что в большинстве случаев я интуитивно поступаю правильно, но есть еще куда стремиться, наращивая гармонию и эмоциональную связь в семье. "Встать в тапки мужа". Это так очевидно и логично, что просто вау. Собственно, я примерно тем же советом пользуюсь и по отношению к ребенку, жить становится легче и все капризы-истерики-отстаивания собственного мнения вовсе не кажутся пустяками, и мы вместе с ребенком их проживаем.Эта книга о том, как важно просить о помощи, просить так, чтобы муж был рад помочь. О том, как важно разговаривать и как важен секс в отношениях. О том, что есть "жена", есть "мама" и важно эти роли не перепутать. О том, что чувствуют мужья, когда мы им жалуемся. Есть "мы - семья", а не "мы - я и дети". Об эмоциональном выгорании и трудных сторонах материнства. О том, что нужно вкладывать в отношения и что не нужно учить как жить. Она о таких простых, но о таких важных вещах.Книга легко читается, при этом ее хочется всю целиком растащит на цитаты и отрывки, и впитать их в себя. Все очень емко, без воды и с большим количеством упоминаний про другие книги, что я всегда люблю.
Vegreener
4 марта 2020
Я не являюсь целевой аудиторией книги и выбрала её лишь потому, что первоначально выбранную книгу прочитать не удалось, но всё же ожидала несколько другого. Есть в сети группа "щастьематеринства", которая совместными усилиями выпустила одноимённую книгу, и книга Яны очень сильно пересекается с этим самым щастьем. Конечно, Яна пытается оправдаться, мол, не хочу напугать будущих мам - а потом всё равно пугает. Пугает какими-то обыденными, но периодически кошмарными историями о материнстве, вскользь упоминая, что это всё ерунда, а дети - это счастье и миллион улыбок, но после примеров, приведённых в книге, верится в это с трудом. Например, история про женщину, которая с грудным ребёнком в слинге и с двумя тяжёлыми сумками потащилась одна на поезд в другой город, когда муж отмахнулся - "вызови такси, а меня не буди". С одной стороны, можно было сказать мужу - ты тоже виноват в наличии ребёнка, поедем вместе. С другой стороны - ну ok, поехала бы на такси. Ни в первом, ни во втором варианте нет ничего крамольного, но героиня мучается, плачет, но тащит всё на себе пешком. Почему она это делает? Комплексы? Послеродовая депрессия? Последствия социальной изоляции? Не объясняется. Но человек несчастен, и таких - тысячи.Потому я и не смогла поставить оценку - не потому, что не дочитала, книжка совсем небольшая, а потому, что из-за всей правильности разбивки (глава про неё, глава про него и т.д.) остаётся одно ощущение - после рождения детей ваши отношения с мужем никогда не будут прежними. И как-то стало грустно от этого, хотя я лично знаю семьи, в которых есть дети (по двое-трое, что характерно), а отношения при этом - замечательные.
С этой книгой читают Все
Обложка: Атомные привычки. Как приобрести хорошие привычки и избавиться от плохих
Обложка: 12 правил жизни. Противоядие от хаоса
12 правил жизни. Противоядие от хаоса

Джордан Питерсон

4.1
Новое
Обложка: FreshLife28. Как начать новую жизнь в понедельник и не бросить во вторник
Обложка: Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни
Обложка: Копирайтинг: как не съесть собаку. Создаем тексты, которые продают
Обложка: 13 осколков личности. Книга сильных
Обложка: Карты смысла. Архитектура верования. Часть 1
Обложка: Ненависть. Хроники русофобии
Ненависть. Хроники русофобии

Николай Стариков

3.9
Новое
Обложка: Карты смысла. Архитектура верования. Часть 2
Обложка: Продающие тексты. Модель для сборки. Копирайтинг для всех
Обложка: Вижу вас насквозь. Как «читать» людей
Обложка: Власть
Власть

Николай Стариков

3.8
Новое
Обложка: Книга, которой нет. Как бросить беличье колесо и стряхнуть пыль со своей мечты
Обложка: Свобода от воспитания
Свобода от воспитания

Дима Зицер

4.3
Новое
Обложка: Лис Севера. Большая стратегия Владимира Путина