Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику
Обложка: Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику

Новое

Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику

Фрагмент
Всю книгу слушайте в приложении:
Описание
4.4
17 стр.
1995 год
16+
Автор
Гэри Чепмен
Другой формат
Электронная книга
Исполнитель
Алексей Мужицкий
Издательство
AB Publishing
О книге
«5 языков любви» – более 11 миллионов проданных копий! №1 в списке бестселлеров New York Times в течение 8 лет!Доктор Гэри Чепмен предлагает освоить простые правила, которые помогут укрепить отношения!Влюбиться – очень просто. А вот сберечь любовь – настоящий вызов. Как сохранить отношения крепкими и гармоничными вопреки конфликтам, ежедневным испытаниям на прочность и рутинной скуке быта?Аудиокнига «5 языков любви» откроет секрет, который изменил жизни миллионов людей по всему миру. Независимо от того, прочна ли ваша любовь или подвергается испытаниям, метод доктора Гари Чепмена поможет вам достичь другого уровня отношений и испытать всю радость взаимной любви – стоит только начать!Прослушав эту аудиокнигу, вы:– узнаете, какие языки любви существуют;– определите свой язык любви и язык любви партнёра;– научитесь выражать свою любовь искренне и полно.Подход доктора Чепмена универсален. Его можно использовать для улучшения отношений между детьми и родителями – а значит, сделать вашу семью более крепкой и счастливой!Бонус! В конце аудиокниги вы найдёте руководство по обсуждению, которое поможет вам лучше усвоить правила доктора Чепмена. Вы научитесь понимать язык другого, выражать ему любовь и вскоре почувствуете, что и вас любят.This book was first published in the United States by Northfield Publishing with the title The 5 Love Languages, copyright © 1992, 1995, 2004, 2010, 2015 by Gary D. Chapman. Translated by permission. All rights reserved.The 5 Love Languages is a registered trademark of The Moody Bible Institute of Chicago in the United States and other jurisdictions.© Перевод, «Библия для всех», 1999 г. Перевод Н. Будиной℗ AB Publishing
ЖанрыИнформация
Переводчик
Н. Будина
Отзывы Livelib
violet_retro
23 марта 2016
оценил(а) на
1.0
Есть у меня guilty pleasure – читать всяческие популярно-психологические книжки. В трудный день сразу весело становится! Данную книжицу видишь где-нибудь минимум раз в неделю, и всегда с положительной оценкой… Но все равно, приступая к чтению, я не думала, что это будет настолько хорошо! Автор измыслил революционный подход к семейной жизни - теперь вы можете счастливо жить с кем угодно, даже если вы чужие друг другу люди во всем и до этого десять лет подмешивали друг другу в кофе желтые кристаллики из кошачьего лотка!Ладно, может, мне и хотелось бы продолжить дальше в том же духе и просто поглумиться (когда вы шесть часов едете в автобусе и рядом кто-то все это время усердно ест, глумление кажется естественной реакцией организма), но я держу себя в руках. Идея такая – каждому человеку определенный вид проявления чувств нравится больше других, так что нужно просто понять, какой именно ему нужен вид, и использовать его. Это могут быть теплые слова, проведенное вместе время, подарки, физический контакт разного рода и помощь. Честно говоря, лично мне кажется, что существо с эмоциональным спектром пошире чем у картошки и так догадывается, что для любимого человека нужно делать то, что ему нравится, а также - что именно ему нравится, но я могу жить в мире счастливых иллюзий и ошибаться, так что ладно, пусть, главное, чтобы кому-то помогло. Но в чем же тогда проблема данной книги? Нееет, не в том, что по канону популярной литературы такого толка смысл, вмещающийся в короткий абзац, растягивают на множество страниц, это очевидно изначально. Проблема книги - в доведении идеи до абсурда. Не всякий брак нужно спасать, это абсолютно нормально. Но только не для нашего Гэри! Он советует мириться с любой проблемой! Практически все примеры из книги не внушают никакого оптимизма, мизогиния автора цветет пышным цветом, а в конце все скатывается в откровенное насилие. Конечно, стоило заранее посмотреть, какова его профессия (пастор! пастор! шепчут в заднем ряду) перед прочтением, но даже в такой трудной жизненной ситуации можно было сохранять здравый смысл. Как вам такой список положительных качеств «любимой» жены? Да-да, именно качеств как человека, причин ее любить, ее главных достоинств, идею вы поняли. Привожу полный:Каждый день она заправляет постели. Еженедельно делает в доме уборку. Кормит детей завтраком и отвозит в школу. Примерно три раза в неделю готовит обед. Покупает продукты. Делает с детьми уроки. Отвозит детей в церковь и на школьные праздники. Преподает в воскресной школе. Отвозит одежду в химчистку. Стирает и гладит.Или такое «легкое» недопонимание?– Мой муж, Дон, футбол любит больше, чем меня. – Почему вы так решили? – В тот день, когда родился наш малыш, он играл в футбол. Я лежала в роддоме одна, а он играл. – Он присутствовал при родах? – Да. Но уже через десять минут умчался на стадион. <…> – И только поэтому вы решили, что Дону футбол дороже вас? – Не только. В день, когда хоронили маму, он тоже играл. – Он не был на похоронах? – Был, но как только все закончилось, уехал. Я поверить не могла. У нас дома собралась вся семья, а моего мужа не было! Или такой список дел, который вернет любовь мужа:1. По утрам заправлять постель. 2. До моего прихода искупать ребенка. 3. Убирать обувь. 4. Постараться, чтобы ужин был готов к моему приходу. Или такой перенос вины на жертву:Если супруг пользуется вами, в грош вас не ставит, а вы терпите все это, вы не любите его. Ведь с вашей помощью он постепенно становится жестоким. Тот, кто любит, скажет: «Я не позволю так обращаться со мной. Это плохо для нас обоих». Или такая оригинальная задача, актуальная для каждой женщины:Возможно, ли полюбить человека, который проклинает вас, обижает и ненавидит? Вот диалог с несчастной женой, которая недовольна своим браком:– Он груб с вами? – Да. – Обижает вас? – Да. – Говорит, что ненавидит вас? – Да.Наш «доктор» советует в ответ перебороть свои эмоции и проявлять еще больше нежных чувств, а главное – предлагать супругу секс. Ведь его язык любви – прикосновения! Идея игнорировать свою боль и предлагать максимум контактов человеку, который ежедневно осуществляет разного вида вербальное насилие это психологическое самоубийство (да и не грешновато ли это?). Источником вдохновения автору служили исключительно христианские мотивы, а не знания о психологии человека, что говорит о профнепригодности "доктора" Чепмена как психолога, по-моему, вполне убедительно. Поэтому оценивать высоко его работу вообще не представляется возможным - это просто буклет "Сторожевая башня" на новый лад, а не книга о психологии брака. Но и тут Гэри оплошал - мне в почтовый ящик свидетели Иеговы кладут письма, страстно написанные от руки (а ведь их церковь далеко! а ведь наша улица занята двумя другими сектами!), а сын баптистского пастора у себя в подвале на первом этаже играет на крутых гитарах через мощные усилки и поет при этом про Иисуса аки Джеймс Блант дважды в неделю, так что даже в категории буклетов конкуренцию его трактату не выдержать.
platinavi
22 апреля 2019
оценил(а) на
5.0
Все беды от недопонимания. Все войны, ссоры, конфликты, невозможности придти к компромиссу. И вся художественная литература иллюстрирует нам, как задуманное одним порой нет никакой возможности донести другому. В детстве очень тяжело жить с этим незнанием, тебе всегда кажется, что то, что тебе говорят, то и подразумевают, а то, что говоришь ты, понято как надо. По факту же все совершенно иначе, но зачастую замалчивается, и каждая сторона гоняет в своей голове претензии к другой стороне, даже не осознавая, что претензии эти беспочвенны или бессмысленны, и на самом-то деле все вообще по-другому. Все эти недопонимания могут проходить спокойно, а могут наносить настоящие травмы, которые формируют характер и отношение к другим людям, ведь все это происходит неосознанно и неконтролируемо. И как с этим жить? Чепмен упрощает все до пяти видов мироощущения. Кого-то в детстве постоянно сравнивали с другими, занижали его достоинства и теперь будучи взрослым, он жаждет похвалы, стремится быть лучше, заслужить доброе слово и всегда ждет его, даже тогда, когда его партнеру кажется, что это до смешного лишнее. А первой стороне не смешно, она страдает не получив похвалы, думает, что что-то делает не так, страдает, ищет выходы. Другой человек в детстве не получал телесного контакта с родителями, не было объятий, ласк, поцелуев. Все свои чувства и привязанности он вкладывает теперь в физический контакт, постоянно ждет, что партнер при встрече первым делом долго будет с ним ласкаться, а партнер говорит на другом языке и приносит подарки. В итоге первый дуется, что его телесность игнорируют, второй дуется, что его подарок не оценили по заслугам. У нас у всех различный жизненный опыт, разный характер, разное мироощущение, вкусы. Мы говорим на своем индивидуальном языке своего жизненного опыта, где-то осознанном, где-то еще не до конца, и так каждый. И когда два человека говорят друг с другом на разных языках, а думают, что на одном, все недопонимания они перекладывают на своего партнера, ибо это кажется самым очевидным. Но нет. Чтобы тебя поняли, нужно говорить на понятном для партнера языке, а лучше уметь говорить на всех языках, чтобы со всеми своими любимыми людьми (семья, родственники, друзья) быть максимально искренним и доносить каждую капельку своих чувств. Эта книга мне очень помогла, пусть работы над собой еще очень много, но я по крайне мере вижу путь, а найти путь самое сложное.
vampi
4 сентября 2019
оценил(а) на
5.0
Что для Вас любовь? Чувствуете ли себя любимыми? Если нет-то эта книга для Вас) Для себя я открыла много нового, на самом деле я проявляла любовь к мужу ни так, как ему надо, а так как хотела я. Но что ему нужно я так и не поняла:DDD Далее приведу список языков, которые предоставляет автор: 1. Слова поощрения. 2. Время. 3. Подарки. 4. Помощь. 5. Прикосновения. Два человека, которые сидят рядом в одной комнате, не обязательно вместе. Быть вместе значит уделять внимание друг другу.Книга действительно вносит много нового в понимание другого человека. Ни муж, ни жена не обязаны любить то что любите Вы, но Вы обязаны поддерживать свою половинку в этом.Мы должны увидеть мир глазами нашего супруга.В одной из рецензий написали, что эту книгу надо выдавать в ЗАГСе, и я полностью согласна. Многое встает на свои места.
utochka_books
15 февраля 2020
оценил(а) на
3.0
В какой-то момент эта книга стала настолько популярна, что и я решила ее прочесть, хотя у меня нет проблем в отношениях) Зато хочется сделать все еще лучше, как всегда) Забавно, что несмотря на популярность книжки я видела уже несколько блогеров, которые выдают эти “пять языков любви” за свои собственные уникальные советы))Суть книги очень проста. Любовь можно выражать пятью способами – говорить добрые слова, дарить подарки, проводить друг с другом время, помогать, прикасаться. Для каждого из нас наибольшее значение имеет какой-то определенный “язык” и выражаем свои чувства мы также по-своему. Если в отношениях эти “языки” не совпадают, то кому-то в паре начинает казаться, что любовь прошла. Например, можно заваливать подарками, но не проводить вместе время, а потом удивляться: “Блин, что ей еще от меня надо, я же ей цветочки каждую неделю дарю?”. Решение – проанализировать, из-за чего возникают ссоры и на каком “языке” говорит партнер, начать на нем говорить и попросить партнера говорить на вашем “языке”. И будет вам счастье.По традиции, книга по психологии чуть более, чем наполовину состоит из воды. Вообще, у меня было ощущение, что я читаю текст выступления – уж очень много повторений и прописных истин вроде “Любовь – это важно!”, “Ссориться – плохо!”. Очень много сцен “чудесного избавления”, вроде “Джон и Мэри 35 лет прожили в несчастливом браке, а потом я сказал ему, что Мэри нужно помогать по дому, и все стало хорошо!”. Кстати, я не заметила, что издательство книги – “Библия для всех”, так что примеры с Иисусом и церковью меня немножко удивили))Я бы даже поставила книге хорошую оценку, несмотря на воду и боженьку, если бы не одна из глав, мораль которой: “Любите, даже если ваш партнер вас ненавидит, считает ничтожеством и не хочет с вами жить. Так завещал Иисус!”. Видимо, развод – это грешновато, поэтому Гэри хочет спасти даже обреченные браки. Когда отношения дошли до такого этапа, пытаться их “реанимировать” может быть просто опасно.Мне кажется, достаточно прочитать краткий пересказ этой книжки. Или, как вариант, прочитать только “практическую часть” в конце книги, которая поможет разобраться в себе и начать работать над отношениями.
Martovskaya
24 мая 2012
оценил(а) на
4.0
Когда читаешь книгу, волей-неволей представляешь, кому ее хотелось бы дать, а кому – нет. Себе самой я посоветовала бы прочитать ее в 18-летнем возрасте – в пору остро-нервических мечтаний о конкретных знаках любви, которых вечно не хватало (Чепмен попал прямо в сущность этого ядовитого явления). Мужу моему читать ее незачем, потому что он и сам все это знает. Родственнику, страдающему от властной жены, – дать читать как можно скорее. В книге есть одна примитивная, но истина: жена-то не столько властная, сколько обезумевшая от недостатка внимания. Все ее придирки – не более чем вопль: «Посмотри на меня!» Но у него свое представление: «А я что? Я давно ее не трогаю. Она сама цепляется». В свою очередь жене этого родственника страшно показывать вообще. Она сопоставит факты и утвердится в подозрении, что ей попался не такой муж, какой был нужен. И доест его. Соседке, истерично кричащей на детей как на причину своего домашнего затворничества, – я сразу предложила почитать, ей бы это очень-очень пригодилось! Но она отмахнулась. Спасибо, что не замахнулась. Приятельнице – бесполезно. Она презирает «жизнь по учебнику». Да еще и по американскому. Кому еще? Даже не знаю. Больше никого конкретного. Хорошо бы прочесть по разочку всем, кто не хочет скандалить и затем считать развод единственным выходом из накопившейся «любовной ненависти». Потому что не только «счастья», но и несчастья у людей довольно-таки одинаковые.
С этой книгой читают