Обними меня крепче Обложка: Обними меня крепче

Обними меня крепче

Скачайте приложение:
Описание
4.0
642 стр.
2008 год
12+
Автор
Сью Джонсон
Издательство
Манн, Иванов и Фербер (МИФ)
О книге
Когда на смену любви и близости приходят неудовлетворенность, ссоры и охлаждение, страдают оба партнера. Эмоционально-фокусированная терапия позволит всем желающим разобраться в запутанном клубке эмоций и восстановить доверительные и близкие отношения. Автор Сью Джонсон популярно излагает принципы разработанной ею методики, а реальные истории и практическая часть помогут применить их к собственным отношениям. На русском языке публикуется впервые.
ЖанрыИнформация
Переводчик
Эмма Каирова
ISBN
978-5-00100-853-8
Отзывы Livelib
country_books
26 июля 2019
оценил(а) на
3.0
Когда мы влюбляемся, собираемся завести семью и детей, то, конечно же, рассчитываем только на хорошее. Нацепив розовые очки, мы с радостью смотрим в будущее, уверенные, что все проблемы будут нам по плечу. Ну или хотим в это верить и надеяться, ведь мы влюблены. Проходит время и начинаются первые трудности. Недопонимания, недосыпы, которые вытекают в скандалы, образуя пропасть между людьми. Сильные люди пытаются услышать друг друга, работают над собой, ищут решение проблемы; слабые — винят во всём партнёра. Эта книга хороша тем, что лишний раз напоминает о том, как же важна близость между людьми. Что теория привязанности применима не только в отношении детей и родителей, что между супругами и влюблёнными такие положительные мосты очень даже желательны. Так вот, автор этой книги считает (и не без оснований), что все проблемы во взрослой жизни идут из детства. Ребёнок, которого недолюбили, не помогли обрести уверенность в себе, ранили жестокими словами, вырастет в закомплексованного и агрессивного взрослого. Модель поведения, которую дети видят в семье, позже начнут воплощать в свою жизнь и брать её за основу. Поэтому быть хорошим родителем — огромный труд. Ведь нужно не только показать своим примером, как надо, но и суметь воспитать здорового ребёнка. Но важно не только быть хорошим родителем. В первую очередь нужно стать своему партнёру опорой и поддержкой, выстроить с ним гармоничные отношения. Об этом так же написано в этой книге. Автор не тратит время на описание проблем и их решение в токсичных парах, она пишет о хорошем. О том, как сделать так, чтобы всё было хорошо. На что нужно обратить внимание и какие качества культивировать. В книге присутствуют жизненные примеры, задания, тесты - то, что помогает людям понять себя и своего партнёра. Мне лично эти разборы чужих отношений показались скучными и лишними. Возможно, потому, что в них не встретилось отражения моей ситуации. В общем и целом, суть этой книги такая же, как и у многих ей подобных — не нужно бояться своего партнёра, не нужно бояться просить о том, что важно, и, конечно же, нужно уметь слушать и ХОТЕТЬ быть вместе. При таком подходе все проблемы решаемы.
AleksSar
11 февраля 2020
оценил(а) на
1.0
Жанр: самореклама автора, краткий разбор психоэмоционального подхода, сборник историй болезни. О чём: какой это классный подход и как положительно по мнению автора сказывается на здоровье семьи разделение людей на группы. Положительные (только положительные) истории людей и всё в окружении океана воды и скучной информации. Разочаровало: Скучно. Я люблю психологическую литературу, мне нравится узнавать новые подходы и мысли людей с психологическим образованием. Особенно радует если эти подходы и идеи рассказаны интересно и понятно. Эту книгу я читал по совету Петрановской, как способ узнать, что-то новое в психоэмоциональном подходе. В книге нет ничего нового и рассказано очень скучно. Такое ощущение, что не книгу читаешь, а истории болезни разбираешь, тем более, что именно из историй состоит 80% книги. У Ирвина Ялома вся книга - это истории болезни и даже психологические секции, но на сколько увлекательно и завораживающе это рассказано. К Ялому хочется возвращаться вновь и вновь. Тут же еле дочитал... Схема. Весь метод состоит из разделения людей на типы и объяснения поведения как проявления той или иной схемы. Если человек соглашается с такой картиной мира, то в идеале начинает относиться к любимому иначе. Причём это "иначе" озвучивается вскользь через волшебную фразу "и жили они долго и счастливо". Положительного взаимодействия тут очень мало. Я считаю нагромождение этой схемы избыточным. Во-первых, взаимоотношения людей намного сложней и трудно умещаются в подобные рамки. Сама автор говорит о том, что в человеке уживаются почти все эти схемы, но преобладает в тот или иной момент одна из них. Смахивает это всё на разделение людей по гороскопу. Во-вторых наличие этой схемы (точнее её осознание) само по себе никак не улучшает обстановку. Эта схема как посредник и вся структура будет работать если есть главное - внимание и забота к себе и окружающим. Пытаясь понять к какому типу относится Ваш спутник, Вы становитесь внимательны к нему. Более того, снимается самое губительное для любви - оценивание, ибо если это тип, а не человек то мы становимся более терпимы к недостаткам любимых. Вот основной критерий работоспособности этого психологического подхода и работать он будет без схем и разделение людей по группам. Истории. Всю книгу можно разделить на три части. К сожалению не по страницам, так как эти части переплетены. Это теоретическая часть, про автора и истории болезни (семейных конфликтов). Причём историям уделена большая часть книги. Эти истории скучны и однообразны, а так же субъективны (выпячивается нужное) Причём какой-то практической идеи в пересказе историй нет и это всё очень скучно. Кому хочется посоветовать: людям с психологическим образованием, так как всем остальным будет вредно и скучно.
Lapplandia
20 августа 2018
оценил(а) на
5.0
Все уязвимы в любви: это данность. Мы эмоционально обнажены перед теми, кого любим. И потому порой раним друг друга неосторожно брошенным словом, неловким поступком. Когда это происходит, нам больно.Вот уже больше часа сижу, уткнувшись носом в монитор, и ожидаю какого-то озарения, благодаря которому смогу выдавить из себя хоть слово. Отчаяние сильно настолько, что я готова писать о кружке с чаем и что она в горошек, о кошке, лежащей у меня на коленях, об уютном пледике, температуре и перегревшемся градуснике. Да-да, спишу свой ступор на температуру, возможно, так даже набежит десять предложений, и мне не придется выдавливать из себя что-то про саму книгу.А если серьезно, то это что-то невероятное. Если у нас в семье и осталось что-то общее, так это скептицизм к советам блогеров. Собственно, как и к популярной психологической литературе — потому что зачастую там пишут, что надо делать, но не пишут, как, и остается только сидеть и беспомощно хлопать глазками. До сих пор не могу отойти от книги про эмоции, где было написано примерно следующее: если вам грустно — не грустите. И в общем-то здесь я ждала чего-то похожего, ибо, ну, что нового можно сказать про отношения? Но когда остается только хвататься за соломинку в попытках вырвать свою жизнь из наступающего хаоса, как-то не приходится выбирать, какой именно окажется эта соломинка.Ответ на мое снобистское настроение про "что нового" нашелся на первых же страницах. Сью Джонсон посмеялась мне в лицо, предложив именно что принципиально новую систему координат. Хотя, изучая детскую психологию, я могла бы догадаться о том, что поняла она. Секрет прост: взрослые люди, как и дети, нуждаются в близкой эмоциональной связи.Сью оказалась права на все сто сорок два процента. Я улыбалась, как дите, узнавая эксперименты: про незнакомку, двух мам для обезьянок и госпитализм. И действительно, стало очевидно, что, несмотря на насаждаемый курс на индивидуализацию, в человеческой природе заложена потребность в общении. Причем авторка как-то сразу отсекла любые созависимые отношения, о которых можно подумать. Здесь нет ничего из серии "да ты без мужика не выживешь", как можно было бы подумать, не-не-не. Напротив, мы сразу сошлись во мнении о том, что хорошие отношения делают человека только независимее и сильнее, даря силы разобраться со всем окружающим адом.При чтении хотелось реветь. Сначала от тоски, что столько негативных примеров оказались жизненными, а потом — от радости, что там вон дальше написано, что делать. От того, что ты не один такой дурак, а просто попал в распространенную ловушку, из которой уже выбирались другие пары. И вот уже страшный незнакомый маршрут оказывается дружелюбной тропинкой в лесу. Еще есть препятствия и нужно шагать вперед, но уже не хочется сесть под куст папоротника и реветь трое суток подряд. Ура!Но главное, что можно вынести из всей книги — то, что многие проявления негативных эмоций, выматывающих подчистую, на самом деле являются сигналами о том, что нам не хватает любви и заботы. Осознать это — значит, поставить крест на мыслях о том, что все зря. Потому что как может быть все зря, если буквально любой скандал — это поиск близости? Осознать это — первый шаг на пути к тому, чтобы отслеживать негативные схемы, ловить их и переводить в конструктивное русло.В общем и целом, говорить по сути книги я особо ничего не могу. Не могу, потому что убеждена — огрызок рецензии не поможет никому так, как могла бы помочь сама эта книга, которую я горячо рекомендую к прочтению всем, и более всего — тем людям, которые все чаще смотрят на свою жизнь и думают, что это за дрянь и где они свернули не туда. Это просто редчайший образец полезной и важной книги про межличностные отношения, выстроить которые будет полезно каждому.
Meevir
9 марта 2019
оценил(а) на
2.0
У вас были диалоги со старшими родственниками, в которых они выступали за идею "главное в жизни женщины - семья" или "тебе б жениться, милок", а вы пытались выступать за дверь? Вот то же самое, но только книжка.Чтобы клячонке авторского метода бодро скакалось, автор последовательно сбрасывает с телеги эволюционную биологию, этнические и культурные различия людей и даже психиатрию. И вот, закусив удила, кобылка несётся через густой лес утверждений вроде "Миллионы лет эволюция программировала нас на неустанный поиск своей половинки и выстраивание близких отношений"и у образованного читателя внутри делается крайне скверно от того, что автор книги считает для себя допустимым вот так вот врать: ни на какой такой поиск второй, я извиняюсь, половинки, эволюция высших приматов не "программировала", из всего, что мы знаем, получается, что Homo Sapiens - вид, у которого появилась культурная моногамная норма у некоторых популяций при переходе от охоты и собирательства к земледелию. То есть если что и программировало нас на поиск второй, акем, половинки, так это усложнение общественных формаций и правил передачи собственности. На одну такую фразу можно было бы закрыть глаза, но эта идея - лейтмотив всей книги.Треть книги состоит из восхваления автором собственного метода, причем мне не удалось в идее "проявляйте эмпатию к партнёру, старайтесь не наступать ему на больные места и говорите о том, что вам требуется вместо того, чтобы ссориться по кругу" найти ничего инновационного; На треть - из сладкой патоки, какое "и жили они долго и счастливо" наступит, стоит только проявить эмпатию и поговорить про свои потребности; И еще на треть - из историй людей, с которыми очень трудно мне было как читателю хоть как-то соотнестись, хотя автор к этому после каждой истории активно призывает, мол, какие свои проблемы вы узнали в диалогах этой пары. Н-никакие, там один диалог другого, как говорила Алиса "страньше". Но до глубины сердца меня пронзила история пары, решившей устроить бурный скандал в процессе езды по скоростному шоссе: берем, значит, в расчет, что двигались они со скоростью от ста до ста пятидесяти км в час. И автор комментирует, вот, мол, как им нужна в паре близость! Ну что же, устраивая скандал на такой скорости, можно надеяться на скорое достижение очень высокой степени близости, причем не только между собой, но также с бетонными ограждениями и, возможно, невинными посторонними людьми, которые не успеют вовремя затормозить. Я вообще не понимаю, почему автор считает хорошей идеей спасать этим людям брак, когда их надо изолировать друг от друга и от общества.И это не единственное дикое место в книге - в авторском видении семейных историй почему-то вообще ничего не абьюз, совсем, никогда.Орать на партнёра на скорости? Нет, не абьюз. Запрещать жене выходить из дома? Нет, не абьюз, просто желание близости такое вот острое. Жена по принуждению мужа вынуждена ломать себя и и практиковать нежелательные для неё сексуальные практики? Нет, снова не абьюз, это она просто близости так хочет, люди вообще хотят только близости, даже если говорят, что хотят свободы, пространства или посмотреть после работы телевизор, чтобы отдохнуть.Итог - это странная книга, в которой автор рекламирует свой метод, продвигает идею, что моногамия - единственный способ жить абсолютно для всех (спойлер: нет), что семья - это обязательно главное в жизни, и героически налаживает выглядящие очень опасными и нездоровыми отношения. Мне было интересно, задаст ли автор хоть кому-то вопрос - ну а зачем им вообще брак? Отношения? Чего они в жизни хотят? Нет, не задаст: в жизни все хотят искать вторую половинку и точка. Брак, конечно, крутая штука, но на главное в жизни абсолютно для всех как-то не тянет. В общем, как говорит Ася Казанцева: Человек – это вселенная возможностей. Человек может проектировать космические корабли, заниматься подледным плаванием, писать книжки, торговать опционами, выращивать базилик (в самостоятельно спроектированной гидропонной установке), художественно стричь котов, сутками резаться в “Варкрафт”, заводить стартапы, получать второе высшее, гонять на джипе, бегать марафоны, делать ремонт, вышивать гладью, охотиться на кабанов, ездить на волонтерские программы в Африке, водить экскурсии по затопленным катакомбам, танцевать рок-н-ролл, разводить кроликов, разрабатывать полимеры, организовывать семинары по урбанистике, воспитывать детей, и все это в любых пропорциях, в любых комбинациях и вне зависимости от пола.
shurenochka
11 ноября 2018
оценил(а) на
4.0
Автор не открывает нам Америку. Но... Беспрестанно напоминает , насколько важны эмоции и нежность в человеческой ( и не только) жизни. Не зря дважды упоминается умилительный эксперимент с детёнышами обезьянок, которые выбирали теплую и мяконькую маму- манекен ,а не холодную мамашу из проволоки,но с кормушкой. Книга разбита на 7 частей , 7 диалогов различных пар. Это своеобразный алгоритм действия из 7 пунктов, следуя которым можно перестать спорить и начать любить и жить ( прям как у Карнеги,блин) . Единственный пункт, который не давал мне покоя- это, то что все без исключения люди, описанные в книге, ХОТЕЛИ понять причины потери любви, причины ссор и конфликтов- они хотели вернуть любимых и делали для этого хоть что- то. Тут нет рецепта любовного зелья или как влюбить себя в ненавистного вам человека. И ещё одна истина, которая насквозь проходит через все диалоги- это необходимость РАЗГОВАРИВАТЬ, обсуждать, делиться эмоциями, чувствами, мыслями, желаниями.
С этой книгой читают Все