Палач любви и другие психотерапевтические истории Обложка: Палач любви и другие психотерапевтические истории

Палач любви и другие психотерапевтические истории

Скачайте приложение:
Описание
4.4
806 стр.
1989 год
16+
Автор
Ирвин Ялом
Серия
Ирвин Ялом. Легендарные книги
Другой формат
Аудиокнига
Издательство
Эксмо
О книге
«Палач любви» – одно из ключевых произведений известного американского психотерапевта-экзистенциалиста. В книге Ялом как и всегда делится своим опытом с читателем при помощи захватывающих историй. Проблемы, с которыми сталкиваются пациенты Ялома, актуальны абсолютно для всех: боль утраты, неизбежность старения и смерти, горечь отвергнутой любви, страх свободы. Читателя ждет колоссальный накал страстей, весьма откровенные авторские признания и лихо закрученный сюжет, который держит в напряжении до последней страницы. В формате a4.pdf сохранен издательский макет.
ЖанрыИнформация
Переводчик
А. Фенько
ISBN
978-5-699-90642-0
Отзывы Livelib
Alina_Sladkova
3 июля 2020
оценил(а) на
5.0
Ирвин Ялом. Автор-открытие. Книга-открытие….Лучшие в мире теннисисты тренируются по пять часов в день, чтобы устранить недостатки в своей игре. Мастер дзен постоянно добивается спокойствия сознания, балерина совершенствует равновесие, а священник все время исследует свою совесть. В каждой профессии есть область еще не достигнутого, в которой человек может совершенствоваться. У психотерапевта эта область, это необъятное поле для самосовершенствования, которое никогда нельзя пройти до конца.Очень важные моменты из предисловия:Свобода = Воля! → Можем быть какими угодно! → Источник действий → Ответственность! → Желание=Решение=Действие! Относительно подобного рода литературы слышала высказывание о том, что у неё один большой недостаток: всё разжёвано… Не согласна! Помогает! Показывает! Объясняет!У Ирвина Ялома до этого момента не читала ничего. Знакома с Хорхе Букаем, но, он представитель гештальт-терапии. Экзистенциальный подход не встречала.Как подсказывает Википедия, экзистенциальная психология — направление в психологии, которое исходит из уникальности конкретной жизни человека, несводимой к общим схемам. Для экзистенциальной психологии и экзистенциализма в целом важным понятием является понятие мира человека, который (мир), например, согласно Р. Мэй, является структурой значимых связей, в которой существует человек, и паттернов, которые он использует.Итак, перед нами 10 реальных историй. Постараюсь как и всегда быть объективной, поделюсь мыслями о каждой из них.Знаете ли вы что такое любовь? Если нет, то скажу вам: любовь — это отношение, свободное от всякого принуждения, полное заботы и самоотдачи. Бывают исключения…. О них вы узнаете из истории Тельмы!Выводы:1) Важно проживать свою собственную реальную жизнь! 2) Боже, как важно проговаривать свои чувства, эмоции и быть свободными от иллюзий!Карлос…Каждому хочется понимания, поддержки, заботы, участия и взаимности! Часто мы отталкиваем других людей, щетинимся и строим баррикады… Но… У каждого есть сердце!Пенни…Поймала себя на мысли, что если бы не была филологом, то стала бы психологом. Или психотерапевтом. В психотерапии нет ничего плохого. Помощь людям — вот ключевой её аспект. Выслушать, разобраться, понять и помочь!В этой истории огромный спектр человеческих чувств, мотивов и неожиданных открытий для её участников.Важная мысль: «Помни, ты не можешь сделать всю работу. Довольствуйся тем, что помогаешь пациенту понять, что нужно сделать, и затем доверься его собственному стремлению к изменению и росту». Бетти…Благодаря тебе я узнала о понятии «контрперенос»Важная мысль: Исцеляет отношение, отношение и ещё раз отношение: безусловное положительное внимание, безоценочное принятие, искренняя заинтересованность, эмпатическое понимание, чуткость.Важно быть собой, настоящим и искренним и проявлять свои подлинные чувства.Эльва…Можно понять боль этого человека, её агрессию, однако важно помнить: доверие лечит!Дэйв…О том, что бывает, когда скрытность является ключевой чертой и характеристикой человека. Понятно, что у каждого существуют личные границы и предел открытости, но многие отношения запутываются из-за нежелания быть хоть немного искренним и прямо говорить о чём-либо.Искреннее и прямое отношение к людям предполагает открытость и честность.Важная мысль: Если вы стоите перед дилеммой, если у вас два сильных противоречивых чувства, то лучшее, что вы можете сделать — это рассказать об этой дилемме или об этих чувствах пациенту. Отличная техника! Мари…Каждый видит только ту грань человека, которую он соглашается раскрыть! К тому же, довольно часто мы видим в другом свои представления о нём.Саул… Люди порой ведут себя очень странно и крайне нелогично. Да, это можно объяснить. Но лишь отчасти. Патологическое упрямство и сопротивление не поддаётся никакой логике. Вести себя подобным образом весьма глупо.Важная мысль: Есть разница между желанием сделать что-то и необходимостью сделать это, чтобы избежать некой опасности.Новое слово: эпистемы.Мардж…Сравнивать себя с другими неконструктивно и неправильно. Да и зачем? Зачем ты это делаешь, Мардж?Эти вопросы я задала в самом начале истории и частично поняла, почему так происходит. Важно быть искренним, открытым и реально хотеть помочь пациенту. Быть его союзником. Быть на его стороне. Для этого иногда достаточно просто быть рядом.Важно находить в себе самые лучшие качества! Отталкиваться от них и опираться на них! Они обязательно есть! Например, человеколюбие, помощь другим. Это поможет Вам отыскать своё истинное «Я» и быть самим собой!Марвин…Сны людей бывают довольно причудливы и помогают разобраться в ситуации.В качестве заключения скажу вот что:Всегда знала, что человек — не диагноз! Само по себе его наличие абсолютно ничего о человеке не говорит! Разделяю позицию автора и его искреннее удивление тем людям, которые верят диагнозам…«Не верьте диагнозам, особенно психиатрическим!» Ирвин ЯломС этим замечательным автором мы ещё обязательно встретимся! Несмотря на то, что по профессии он психиатр — эта книга и истории о другом: о человеческой психологии и взаимоотношениях. Её рейтинг я бы однозначно повысила до 18+Книга прочитана в рамках Новогоднего Флешмоба 2020, за прекрасный совет огромное спасибо Юле JewelJul
JewelJul
30 августа 2019
оценил(а) на
5.0
Ухватила книжку у знакомого психотерапевта и прочитала в тот же день. Угу, за день. Настолько я сейчас поглощена темой. Ялом - психотерапевт известный и популярный популяризатор психотерапии. Ха, все редакторы сейчас схватились за голову: две тавтологии в одной строчке, а я что, я личность самодостаточная, хочу и буду тавтоложить.Ялом пишет о нескольких клиентах, он в предисловии оправдывается, что это собирательный образ и бла-бла, но фиг я ему поверю (параноидальная акцентуация?). Герои очень живые. И герои очень страдающие. Здоровым людям, конечно, вся эта психотерапия нафиг никуда не упала, шарлатанство, звездеж и провокация, но таким как я кхм...В общем, автор рассказывает, как он лечил десятерых клиентов, ни капельки не приукрашивая ни их, ни себя. Откровенно (а откровенность и искренность привлекают очень сильно!) и даже болезненно рассказывает об успехах и провалах, о прогрессе и неизбежном регрессе в лечении. Это очень интересно! Ялом - представитель экзистенциальной школы, из его текста прям-таки веет Сартром и Камю, это о том, что все мы умрем, жизнь конечна, конечна жизнь, все конечно, я сейчас заплачу, наверное, от этой мысли, что еще раз доказывает, что я кхм... В общем, суть его терапии заключается в том, что каждому индивиду придется смириться с фактом конечности. Угу, ноги, руки, там. Дурацкие у меня шутки, но я очень нервничаю от этой темы, не смирилась еще, видимо, с утратой бесконечности. Вот люди инвалидизируются с утратой конечности, а я с утратой бесконечности. Капец, дурные каламбуры так и валят. Назад к баранам. В общем, смириться надо, что все мы умрем, и жить эту жизнь надо помня об этом. Carpe diem Memento mori. И это, в общем-то основная мысль. Мне интересно, другие школы психотерапии как эту мысль преподносят? Здесь это краеугольный камень.И соответственно клинические случаи, большинство их них о пожилых людях. Видимо, чем ближе к смерти, тем больше влияет страх смерти, тем больше гуано вылазит на поверхность (или это просто маразм?) Муж, который больше не хочет свою жену в 60 лет, е-мое, для меня вообще было откровением то, что после 60ти есть жизнь (видно, да, что я на себя наговариваю?), тем более сексуальная, и чем глубже, тем там острее видна связь в паре, когда деформация одного откликается компенсирующей деформацией в партнере. Мужчину тотально не долюбили в детстве -> он не уверен в себе -> он не уверен в партнерше - > партнерша обнаруживает в себе агорафобию и отказывается выходить из дома, чтобы муж был уверен, что жена всегда дома. обеспечивает ему тыл. И психотерапевт тут выступает в качестве Шерлока Холмса, пытаясь раскопать причины всего этого.Или вот еще - эту историю автор воспринимает как провал - но по-моему он слегка лукавит. Замужняя женщина, уже 10 лет страдающая по своему бывшему психотерапевту, на которого у нее случился перенос, а терапевт взял ей да и переспал с ней, а потом бросил. Очень мучительно было быть на месте Ялома и слушать этот кошмар-почти бред. 10 лет ежедневных звонков условному Джорджу, который, скорее всего, тебя проклинает. 10 про*банных лет. Ялом вылечил, ну как мне кажется, даму, зато потом к ней пришел ее муж с просьбой вернуть ему старую условную Лилиан (у меня плохо с именами), которую можно было дома не замечать (пока она страдает). Даже не верится, что такое бывает, но, оказывается, бывает. В очередной раз вселенная снимает с меня белое пальто и указывает на место.Терапевтичная книжка сама по себе. Но подозреваю, что только для тех, кто интересуется темой.
panda007
22 сентября 2011
оценил(а) на
5.0
Ко многим людям лучше не подходить близко. Потому что со стороны они выглядят совершенно нормальными, а вблизи – настоящие сумасшедшие. Я даже подозреваю, что каждый ненормален по-своему. Как люди вообще умудряются общаться друг с другом? Правильно, не подходят близко. Сохраняют чисто приятельские отношения. Не знают о «лучших друзьях» каких-то очевидных вещей. Да что там о лучших друзьях, о супругах. И часто их можно понять – иногда такое узнаешь, не обрадуешься. Весь вопрос в том, хотят люди лечиться или им проще оставаться сумасшедшими. Я, кстати, сама люблю прикинуться дурой. Ну, правда, какой нечеловеческой силой воли нужно обладать, чтобы признать, что мы сами несём ответственность за всё, что с нами происходит. И напротив, не несём ответственность за других. Так иногда хочется поныть: это судьба виновата (злой начальник, тупые клиенты, разлучница-подруга). Или порвать на себе волосы: какая я негодяйка, обидела лучшую подругу (мужа, сына, случайного знакомого). Ялом не склонен к сантиментам. Он строг, требователен и ироничен. Хочешь быть дураком – будь им. Не хочешь – придётся попотеть. Только слепой не увидит в книге каких-то аналогий со своей жизнью: несчастной любовью, непониманием, страхами. А дальше опять выбор: прикинуться дурачком или что-то делать.
o_v_n
17 сентября 2021
оценил(а) на
5.0
– Что Вы думаете о моей книге? – спросил Ирвин Ялом, психиатр, психотерапевт и автор научно-популярной и художественной литературы, на чей сеанс мне удалось попасть. – Знаете, у меня смешанные чувства, – ответила я, задумавшись. – Что значит «смешанные»? – направлял меня Ирвин к более развёрнутому ответу, который помог бы порассуждать о прочитанном, поразмышлять и сделать определённые выводы. – Я бы не решилась произнести о книге слово «скучно» – слишком расплывчатое и слишком обидное. Мне нужно быть более тонкой и конструктивной. Страшно, хорошо, плохо, высоко, низко, интригующе…Пожалуй, так бы звучал наш диалог с автором, если бы он состоялся. «Лечение от любви» – это сборник разных историй пациентов Ирвина Ялома, которыми он решил поделиться с читателями. Книга же (лично для меня) сложна тем, что я не могу точно о ней сказать, какая она. Да, она очень интересная, я бы даже сказала, с эффектом контрпереноса, то есть всё пережитое героями новелл я переносила на себя, вспоминала эпизоды своей жизни, переживала некоторые эмоции заново, многое (благодаря опять же рассуждениям Ирвина) переосмыслила. Да, она познавательна и увлекательна. Да, она многим будет полезна для понимания психоанализа. Но при этом же она и скучна, и длинна (несмотря на то, что она очень короткая). Но давайте обо всем по порядку.Начну с того, что из скучного было в книге – это сами истории. Из десяти новелл мне запомнилась лишь одна – про толстушку, отчаянно желавшую не быть одинокой в этом мире, но также отчаянно ограждающуюся от этого самого мира, замыкаясь в себе всё больше и больше. Так что Ялому пришлось пробираться не только сквозь слои её жира (250 фунтов веса, шутка ли!), но и сквозь орду тараканов и комплексов, накопившихся за столько лет, мешавших взять себя в руки и начать бороться с самой собой (и спойлер – он ей помог). Но не только этим мне запомнилась история «Толстухи», ещё и рассуждениями самого автора, о которых я расскажу чуть позже. Сейчас же добавлю, что остальные новеллы были какими-то банальными что ли, не могу подобрать правильного слова. Слишком распространенные случаи из жизни (потеря ребёнка, потеря любимого, сексуальные извращенцы, умирающие от рака). И не могу сказать, что я чёрствая или что темы не достойны внимания, но конкретно эти десять новелл меня усыпляли, иногда душили своим занудством, было даже так, что я продиралась сквозь пять страниц целый день. Сразу же отмечу, что мне задали книгу с припиской: «Если бы подростки понимали, что обращаться со своими проблемами за помощью, а не терпеть и годами копить в себе, если бы понимали, что у поведения зачастую есть предпосылки, что не стыдно решать свои проблемы, думаю, было бы гораздо меньше проблем». Я не согласна с этим. Потому что подростки о жизни ничего не знают, у них нет жизненного опыта, чтобы понимать то, что происходит с ними. И, как бы мы там не были уверены в гениальности наших чад, они этого не поймут и не узнают, пока сами взрослые не помогут им разобраться во всём этом, пока не научат делиться своими мыслями и переживаниями, пока не возникнут те самые доверительные отношения, о которых Ирвин Ялом постоянно говорит в своей книге, показывая на примере своих пациентов, как нужно помочь раскрываться человеку– уметь его слушать, давать советы, чтобы они не были похожи на приказы к действию. И я считаю, что именно родители должны заниматься со своим ребёнком, помогая ему понимать происходящее, а не спихивать их всяким психологам и психиатрам при первых же проблесках проблемы или подсовывать им книги, подобные этим, следуя известной шуточной инструкции: «Как научить ребёнка плавать? Киньте его в реку, захочет жить, сам всплывёт». И вот именно пониманию, как важно идти на диалог друг с другом, книга и может научить, благо, Ирвин Ялом легко и доступно всё доносит до читателя. Так что именно подросткам я бы её не рекомендовала, а вот их родителям – ДА!В Старшей Эдде есть такие строки:Головня головне передать готова пламя от пламени; в речах человек познает человека, в безмолвье глупеет.Как мне кажется, в книге Ялому удалось отразить этот момент «познания человека». Потому что именно в беседе друг с другом мы и выясняем, что не так с нами, между нами, между тем и тем, как быть и как жить. И, главное, не обязательно для этого нужен психолог или психотерапевт, достаточно доверительной беседы между родителем и ребёнком или между друзьями, или даже между незнакомцами в чате (взгляд со стороны часто помогает узнать о себе много нового, а это новое поможет измениться в лучшую сторону, если, конечно же, у человека имеется такая цель). И, как я писала уже выше, Ирвин Ялом учит читателя именно такому подходу в отношениях – меньше скрытности, больше доверия, тогда и проблемы рассосутся сами по себе. Мудрым слывет, кто расспросит других и расскажет разумно; скрыть не умеют люди в беседах, что с ними случилось. (Старшая Эдда)И раз я уже выше упомянула о том, что мне запомнились рассуждения автора, то пора уже перейти к ним (да и ружью пора выстрелить, не так ли?).Начну с того, что мне симпатична откровенность Ирвина. Например, в самой первой новелле «Лечение от любви» (дословный который перевод звучит, как «Палач любви», и оно более уместно, но сейчас не об этом) автор раздосадовано отмечает, что гордыня взяла верх над ним, поэтому он и взялся за лечение 70-летней старушки, страдающей от любовного наваждения, благодаря которому она заменила всю свою реальную жизнь, чтобы забыть про старость, приближающуюся смерть, нелюбимого уже мужа и прочую суету сует. И эта история послужила ему отличным уроком (спойлер – он ей не помог), потому что его желание доказать самому себе, что он, профессионал (20 лет стажа работы!), и не справится с какой-то свихнувшейся старушкой? Но ирония в том, что Ирвин Ялом чуть сам не свихнулся. Он ненавидел её, мечтал, чтобы сеансы скорее закончились, но долг (как и гордыня) не давали ему бросить это дело. Так что ему в некотором роде повезло, что старушка сама бросила терапию. В истории же «Толстухи» Ирвин признавался читателю, что ненавидит толстых людей, они для него просто омерзительны, вплоть до того, звучали и такие вот мысли:«Когда я вижу, как толстая женщина ест, это вообще переходит все границы моего терпения. Я хочу выбросить пищу. Хочу ткнуть ее лицом в мороженое. «Прекрати набивать себе брюхо! Господи, разве уже не достаточно?» Мне хочется заткнуть ей рот!»И вот чем прекрасна эта история? А прекрасна она тем, что Ирвин учит на своём примере «возлюбить ближнего своего». По сути терапия была не только у Бетти (героини новеллы), но и у самого автора. Он учил себя слушать её, уважать, даже оценивать с точки зрения мужчины, смотрящей на женщину. Но и тут не всё так просто. Уважение к ней появилось не из-за того, что он принял её такой, какая она есть (нет, бодипозитивщики могут идти мимо), не из-за того, что она начала худеть (а она начала и ударными темпами), а из-за того, что она проявила себя. Главной мыслью этой истории является то, что человек с самого рождения свободен, но стремится уйти от неё – свободы, попав в эмоциональную зависимость от кого-нибудь или от каких-то жизненных обстоятельств (как и наша героиня Бетти, заполняющая пустоту жизни едой). Человек, по словам Ирвина, автор своей жизни, только он сам может решить, как жить и для чего, но, чтобы это осуществить, необходимо взвалить на свои плечи бремя ответственности, а оно не каждому по силам. И главной его задачей, как терапевта, является то, что он должен помочь своим пациентам осознать простую истину – они безответственные люди, только ноющие и причитающие о своих бедах, что без понимания необходимости принятия ответственности за самого себя, он никогда не сможет им помочь. Думаю, простой пример с наркоманом поможет всем понять, как это работает – сколько бы его не лечили насильно, это не поможет, пока он сам не возьмёт себя в руки и не начнёт жить. Так и в истории с Бетти, она не хотела взять себя в руки, чтобы начать худеть, ходить на слепые свидания, просто общаться с людьми, посещая различные группы помощи, например, анонимных обжор. И вот когда у неё произошло то самое понимание ответственности за всё, что она делает, процесс пошёл. И именно за ЭТО Ирвин Ялом и зауважал её, не хотел даже с ней расставаться, но ей нужно было уезжать в другой город. И вот эта мысль о бегстве человека от свободы ненавязчиво доносится до читателя во всех новеллах. Как по мне, так она прекрасна!Помимо откровений Ирвина об успехах и неудачах в работе и его личного отношения ко многим вещам и их переоценке (не знаю, как вы, а я считаю, что не каждый может честно может рассказывать о себе, мне понравились мысли о смерти. На самом деле это такая страшная и увлекательная тема, что вроде бы мне о ней хочется поговорить, но с другой стороны получится настоящая диссертация на тему «А что я думаю о смерти и боюсь ли я её?». Так что отмечу лишь то, что говорит сам автор о смерти. Он говорит, что неизбежность смерти зарождает в человеке семена мудрости. Приняв без ропота и сожалений исход жизни каждого из нас, можно смело улыбаться по жизни, приговаривая, как Вуди Ален: «Я не боюсь смерти. Я просто не хочу присутствовать при ее появлении». Тогда и жить получится по-настоящему.Глупый надеется смерти не встретить, коль битв избегает; но старость настанет - никто от нее не сыщет защиты. (Старшая Эдда)В общем, спасибо огромное за книгу. Пожалуй, я никогда еще так не скучала и не потела, размышляя над полученной информацией, одновременно. Мне понравилось.
July_zzz
17 февраля 2020
оценил(а) на
5.0
И не только в своей! ⠀ «Палач любви» - это 10 реальных психотерапевтических историй о людях, которые очень нуждаются в помощи. ⠀ Автор первоначально привлёк тем, что не стесняется говорить о своих промахах в работе, о нарушении профессиональных границ и личной субъективности при проведении того или иного сеанса. Честность всегда подкупает. ⠀ А как доступно всё изложено. Поразительно! Просто расставлено по полочкам! ⠀ Как отметил сам автор, ключевой посыл книги составляют четыре основные темы: одиночество, смерть, смысл жизни и свобода. ⠀ Все пациенты Ирвина Ялома из представленных историй в большинстве своём пожилого возраста. Они борются со своими проблемами десятками лет, представляете?! У кого-то проблема лишнего веса, у кого-то фанатичная любовь за гранью реальности, кто-то подсознательно боится старости и смерти... У каждого своё. Отголоски этих проблем отзовутся в каждом, уверяю. Многие просто не осознают того, что происходит в их головах. ⠀ Думаю, освещение этих историй и хода сеансов психотерапии направлены на то, чтобы читатели попытались предотвратить свою личную трагедию на ее ранней стадии. Заставляет задуматься. ⠀ Хочу так же отметить, что сны в нашей жизни играют далеко не последнюю роль. Решила теперь пытаться их анализировать. Хотяяяяя.... мои сны можно отнести к разряду снов абсолютно неадекватной особы. Ну, такое иногда прорисовывается, что жутко даже. ⠀ В общем, советую всем интересующимся подобными темами. Книга достойная. Откровенно. Хлестко. Ни капли не скучно!
С этой книгой читают Все