Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит вашу жизнь Обложка: Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит вашу жизнь
Новое

Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит вашу жизнь

Скачайте приложение:
Описание
4.2
707 стр.
1985 год
16+
Автор
Робин Норвуд
Издательство
Добрая книга
О книге
Если для нас «любить» означает «страдать», значит, мы любим слишком сильно. В этой книге рассматриваются причины, которые побуждают столь многих женщин, ищущих любви и любящего мужчину, роковым образом неизбежно находить невнимательных, эгоистичных партнеров, не отвечающих им взаимностью. Мы узнаем, почему, даже если наши отношения с близким человеком не удовлетворяют нас, нам все же трудно порвать их. Мы поймем, как наше желание любить и сама любовь становятся страстью, зависимостью, пагубной привычкой, хронической неизлечимой болезнью.
ЖанрыИнформация
ISBN
978-5-98124-417-9
Отзывы Livelib
panda007
15 марта 2013
оценил(а) на
4.0
Есть у меня знакомая, которая то изумляет меня, то доводит до осатанения. Будучи дамой немолодой и вполне самостоятельной, она вдруг запала на мужика и с упорством, достойным лучшего применения, принялась его доставать. Сначала у них что-то вроде закрутилось, потом мужик быстро сдулся и стал от неё бегать. У мужика, как все уже догадались, законная жена и, кажется, дети. И главное, было бы на что в этом мужике посмотреть. Я понимаю, любовь зла, любят всяких, даже плешивых и пузатых, с небогатым интеллектом и сомнительным чувством юмора, но при этом ещё и бегать за ним… И было бы это её личное дело, если бы она регулярно не звонила всем знакомым и не жаловалась на свою жизнь. И длится эта катавасия уже года два, а то и три. Я потеряла счёт времени, потому что бегаю от неё, как она за ним. Конечно, увлекаться и терять голову в жизни приходилось многим, и я не исключение. Но увлечение увлечению рознь. Одно дело, когда это приятное волнение, другое – когда вечные мучения и страдания. Тут уж, действительно, впору задуматься о том, правильный ли объект выбран. Может, ну, его на фиг, не стоит он того? Или, может, никакая это не любовь, а мазохизм чистой воды? Желание помучиться и пострадать, а повод не так важен? Особенно, если история случается не в первый раз. На самом деле, ситуации, описанные в книге, встречаются сплошь и рядом. Многие из моих знакомых и в тридцать, и в сорок всё ещё пытаются (часто даже не осознавая этого) быть «хорошими девочками», завоевать отцовскую или материнскую любовь, хотя некоторые уже с родителями не общаются или вовсе их похоронили. Одна моя подруга уже трёх мужей сменила, каждый раз надеясь, что уж этот-то точно перевоспитается под её чутким руководством. Ага, держи карман шире. Да мне самой иногда кажется, что ещё одно усилие, ещё немножко старания, и ситуация изменится к лучшему, отношения нормализуются, и всё будет хорошо. Ха-ха-ха, поменяйте стёкла в ваших розовых очках, мадам. В общем, для многих книга откровением не станет: всё это мы уже слышали, но очень не любим признавать и, тем более, менять. Тем не менее, автор наглядно демонстрирует грабли, на которые большинство женщин регулярно наступает, и предлагает некоторые возможности сократить количество садового инструмента до минимума.
MashaMashnaya
17 сентября 2019
оценил(а) на
4.0
Все мы больны. Кто-то больше, кто-то меньше. Кто-то алкоголем, а кто-то любовью. Звучит достаточно поэтично - болен любовью. На практике же поэтичность бьется о скалы быта и все становится более прозаично, и где-то даже весьма грустно. Зачастую люди легко могут увидеть и решить проблемы в чужих отношениях. Естественно, не проецируя их на свою жизнь. И потому профессия психотерапевта будет жить вечно. Это так просто - провести какие-то свои жизненные исследования, наблюдения и красиво упаковать под опыт и профессионализм. Сложно поспорить, опыт-то не наш. Вот автор говорит: женщины любят слишком сильно. В ее понимании, это когда женщина, пережившая в детстве какую-либо травму, взрослея, бессознательно ищет, у кого найти еще такого же травмирующего фактора. Класс, круто, ясно, понятно. Но у кого в детстве совсем не было никаких травм? Не физических, разумеется. Вот у меня была. И у мужика моего была. И у лучшей подруги. И у вон той в очереди, и у этой на обложке глянца. Хорошо устроились, господа психологи. Публично рассусоливать какие-то неудачные моменты детства, выискивать в воспитании прорехи и "исправлять" сие недоразумение беседами о задетом эго, но аккуратно, чтоб не задеть его повторно. Да, я, имея в психологах лучшую подругу, никогда не могла понять предназначение этой профессии. Не камень в огород, просто признание. Сейчас будет вообще бомба. Привет, я Маша, и я алкоголик люблю слишком сильно. У меня 12 из 15 признаков "женщины, которая любит слишком сильно". По ходу чтения я успела прореветься, позлиться и пожалеть себя так, что чуть не ввела в табачную кому. Но книга мне не помогла (ха-ха, ща психологи с важным видом отрежут, мол, стадия отрицания). Разве что в том плане, что это массовая проблема. Женщины, мы все больные на голову. Спросите любого мужчину, если их мнение имеет такую большую ценность. Они выдадут трактат о нашей странности, пугающей переменчивости и легкой шизанутости. Да, мы слишком любим. В этом наша прелесть и проклятие. Покажите мне того человека, которого любили как раз. Или такого человека, который любит в точно определенных нормах. Как молока в кружку отлить. Я люблю слишком, но мне этого мало. Во мне так много этого чувства, а вы еще будете меня убеждать, что это нездорово? У меня есть мой скучный мужик, в котором я уверена на миллион. Но еще есть второй мужик, который не мой, и бесит, и периодически меняется. Ненормальная ли я? Да, по общественным меркам наверняка. Но это мой сознательный выбор. Как и любой из вас. Если вас что-то устраивает, отплевывайтесь от доброжелателей хоть дробью. Если не устраивает - никакой психолог этого не исправит. Так что почитайте эту книгу, пожалейте себя, потом сожгите мосты, книгу или мудака, от которого вам плохо. А потом наплюйте на все, и начните уже жить для себя. Ведь в том, чего хочет женщина, границ быть не должно. Мы связаны пуповиной с природой, нам и карты в руки.
Dikaya_Murka
3 февраля 2020
оценил(а) на
5.0
Пока читала, меня настойчиво посещали две мысли. Первая - некоторые книги по психологии я бы включала прямо в школьную программу. Где-нибудь в старших классах. Вторая - американцам есть чем похвастаться перед миром и в этом списке национальная способность к рефлексии и психологическое здоровье должны стоять на первом месте. Книга "Женщины, которые любят слишком сильно" в Америке была опубликована в 1985 году - в то время, когда у нас такое слово как "созависимость" (равно как и все эти депрессии и панические атаки) было примерное в том же статусе, что и НЛО (хотя про летающие тарелки хоть какие-то статьи публиковали). Это при том, что у нас больше половины населения смело можно записывать в клиенты психолога, специализирующегося на созависимых отношениях. Пусть заголовок книги не вводит в заблуждение, автор в основном базируется на собственном опыте и примерах других женщин, но это не сугубо женская проблема, созависимых мужчин ничуть не меньше, правда там симптоматика может проявляться несколько иначе. Созависимость - беда не только тех людей, что росли в семьях наркоманов или алкоголиков, но и тех, чьи родители были эмоционально закрыты, холодны, отстранены или испытывали собственные эмоциональные проблемы. Учитывая что одно из поколений в нашей стране прошло через войну, а другое - через перестройку и 90-е, диагноз в той или иной форме можно ставить почти всем. А сюда же еще стоит добавить социально одобряемые нарративы о том, что любовь - это самопожертвование, что ее нужно добиться, дождаться, заслужить, преодолеть препятствия, доказать - словом, все, что льется на нас из радиоприемников, со страниц книг и экранов телевизоров и вуаля! - образ нездоровых отношений готов. Только никто не знает, что они нездоровые. А если тебе некомфортно, то ты просто мало стараешься - надо стараться больше.Так вот - не надо.- Если тебя не слышат - надо уходить (а не пытаться докричаться) - Если с тобой не хотят говорить - надо уходить (а не стоять возле закрытой двери в режиме ожидания) - Если к твоим просьбам не прислушиваются - надо уходить (а не просить и не разъяснять в 200-й раз, большинство людей на самом деле все понимают с первого раза) - Если ты вечно нехорош, тебя слишком много/мало, не так ходишь, не так дышишь, не понимаешь, не поддерживаешь - надо уходить (а не апгрейдить себя до бесконечности, потому что и дело-то не в тебе)Уходить совсем или уходить в себя - опция на выбор. Главное, если тебе системно, постоянно, на протяжении долгого времени некомфортно, то это не потому, что ты недопонял, недоделал, недостарался, недослушал, не попытался и не вытянул (сомнения, главная проблема в этой ситуации, все время кажется, что можно все поправить). Это потому что ситуация фатальна с самого начала и улучшать ее бессмысленно. Если ты вообще-то хочешь яблок, но раз за разом покупаешь арбуз, то поздно играть в селекционера - что выросло, то выросло. Причем все эти принципы в равной степени подходят как для отношений романтических, на которых ставит акцент Норвуд, так и для дружеских, деловых, родственных. В созависимости можно оказаться с кем угодно, если вам нравится терпеть или спасать, то подойдет даже соседка по дому.В каком-то смысле это книга-амнистия для всех людей с синдромом отличника, которые никак не могут встать с муравейника, потому что хотят доказать себе и всем вокруг, что во-первых, им удобно, а во-вторых, они могут превратить муравейник в плюшевое мягкое кресло. Ну и продолжая метафору, можно сказать, что здесь толково объясняется, почему мы раз за разом садимся на разные муравейники, вместо того, чтобы использовать для этого более пригодные поверхности. Нет, это не совпадение, не промысел божий, не кармический долг и не фатальное невезение - это баг в психологической прошивке, который можно и нужно править. Я это говорю, как крупный эксперт по муравейникам, чья задница хранит на себе миллионы укусов маленьких зубок. Каждый раз, как водится, я принимала муравейник за нечто иное и всякий раз это оказывался именно он, различалась только форма и высота холма. Вставать было все сложнее, потому что привычка - вторая натура, а еще подобных примеров вокруг так много, что все это выглядело почти как норма. Особенно для человека, который всегда трудится "за себя и за того парня" и чувствует на себе ответственность за все, вплоть до пожаров в Австралии. Конечно, одной книжкой жизнь не изменить, но если вы с трудом произносите слово "нет" и чтобы это сделать вам вечно не хватает аргументов, то прочитать ее стоит. Иногда послать что-то или кого-то нахрен - это самый лучший способ качественно улучшить свою жизнь.
bezkonechno
22 февраля 2017
«Мы увидим, что «любить» превращается в «любить слишком сильно» в тех случаях, когда партнер нам не подходит, когда он безразличен или недоступен, и, однако, мы не можем потерять его — мы хотим его, мы даже еще больше нуждаемся в нем. Мы поймем, как наше желание любить, само наше стремление к любви становится болезненным пристрастием.»Эта книга не появилась в моей жизни случайно, из любопытства или интереса к психологии. Их редко читают просто так. Однако, я не смогла ее оценить, определить по сути плоха она или хороша. Для меня — абсолютно нейтральна. Так получилось, что большинство из написанного здесь мне давно известно, в той или иной степени достаточно раскрыто и понятно, от того и читать было не так ново и интересно, как ожидалось. Увы, а вот подобного психоаналитика, способного грамотно залезть в душу и разобрать все по крупицам, было бы любопытно встретить. «Любить слишком сильно - это означает мерить степень своей любви глубиной своих мучений»Эта книжка — набор разных жизненных историй и грамотных комментариев от опытного психоаналитика, а еще — это о людях, которые привыкли быть жертвами и вообщем иного не искали, предпочитая тонуть в привычных ролях, часто единственных, на которые они способны. Одиннадцать глав. Одиннадцать глав, которые легко можно свести к нескольким истинам, так как в большинстве своем они подобны. Как только становится ясной общая концепция книги — искушения как такового не остается, а героини превращаются в некую клиническую картинку. Остается наблюдать за великолепной работой профессионала и преображением людей. Речь идет прежде всего о созависимых, потому что они отлично “обучены” собственной жизнью на то, чтобы искать себе приключения и самовольно становятся жертвами собственной слишком сильной любви. Более того, Робин Норвуд очень аргументированно доказывает, что слишком сильную любовь — патологическую зависимость от человека — можно смело ставить в один ряд с алкогольной и наркотической. ✗Большинство жертв — женщины, потому как именно им свойственно проявлять симптомы одержимости во взаимоотношениях, тогда как мужчины гораздо чаще направляют это навязчивое чувство, например, в спорт или работу. Так что тут никакого сексизма — сухая статистика “в пользу” некоего адаптированного “материнского инстинкта” — потребности заботится до невозможности или быть вечной жертвой;Дальше...✗Любящие слишком сильно отождествляют меру любви с глубиной страданий. В их понимании любовь — это мучения, боль. Они даже не допускают, что подлинная любовь заключается в чувстве гармонии и счастья. Страдание от любви — это скорее даже положительная составляющая; ✗Самая основная и первейшая причина превращения девушки в созависимую от любви — это семья. Сколько всего зависит от отношений между родителями и между девочкой и отцом/матерью! Потом это проекция на всю жизнь — выбирать именно тех партнеров, которых мы выбираем. Чаще всего получается так, что девушка так и остается маленькой девочкой, впитавшей определенный тип мужчин и тип отношений с ними. Увы, очень часто это не самый лучший вариант для жизни. В книге очень много примеров на эту тему: ✓Жизнь с невнимательным, вечно занятым отцом привела к тому, что у его дочери выработалась зависимость и совершеннейшая путаница между любовью и сексом. Близость в нашей голове чаще всего отождествляется с любовью, а значит хороший секс невозможен без любви априори (а это обусловливает в нашей голове неприменную любовь партнера). Поэтому - в случае с данной пациенткой - секс стал способом отвлечения внимания мужчины от дел насущных и привлечения внимания к себе. Здесь по сути шло смещение понятия: главным становилось то, что ты настолько хороша для мужчины, что он предпочел тебя. По сути девушка всегда завоевывала внимание мужчины, начиная от собственного отца. Только со временем это превратилось в секс-завимые отношения, в которых больше ничего и не было, а тем более любви; ✓Если девочка с детства видит мать “бегающую” за отцом, беспрекословно выполняющую любые его просьбы “лишь бы всем было хорошо”, то вряд ли стоит ожидать, что собственную жизнь дочка построит иначе. ✓Дети любят родителей, даже если эти родители являются главными мучителями. Пройдет чуть больше десятка лет, за которые девочка впитает в себя тираническое отношение, и уже сознательно будет искать мужчину, который помог бы ей играть привычную с детства роль — заслуживать болезненное внимание; ✓Еще один важный момент: замещение. Если сложилось так, что с детства девочке приходилось замещать маму дома, то у нее не будет и здоровых отношений с отцом, потому что и он будет в большей мере ее воспринимать, как жену и хозяйку (на этом фоне часто случаются инцесты, если у отца есть к тому предпосылки), а не как дочь. А это уже другой формат отношений — не столь отеческий. Или абсолютно другой пример: мать, зависимая от алкоголя и дочь, с детства вынужденная о ней заботиться. Такие отношения не слишком приятны и чреваты постоянными “вытягтваниями” из запоем и вечным переживанием о том, чем и когда этот ад закончится? Если в определенный момент мама излечивается и больше не нуждается в столь специфической заботе, то дочка (теперешняя женщина) подсознательно находит такого же нуждающегося мужчину и даже часто с аналогичной зависимостью, пытаясь найти себе применение! ✗Как же так получается, что, имея в голове картинку идеального, заботливого мужчины, женщины находят себе кого-то совсем иного?.. Ведь по сути никто из нас предварительно не ищет себе мужчину, с которым придется страдать, правильно же? Наоборот, у нас есть некий стереотип хороших качеств. Но раз за разом это не срабатывает и мы находим себе абсолютно одинаковых мужчин, как будто они все проходят через внутренний детектор? «Она не могла принять того факта, что он не хотел ее общества. Она уже решила, что он нуждается в ней»Дело в том, что женщина (в силу различных обстоятельств) привыкла играть определенную роль в отношениях — это уже на подкорке, поэтому и находит тип мужчин, которые “помогут” ей играть те роли, которые она видела, знает и уже играла; «Мы чувствуем себя удобно лишь в уже знакомой нам обстановке;»Практически невозможно построить отношения, которых ты не видел, именно поэтому мы так часто повторяем то, что переживали всю жизнь в семье родителей, впитывая, каким “должен быть” муж, какой “должна быть” его жена. И вот это “должно быть” в зависимых семьях портит все, потому что там растет девочка, обреченная кого-то спасать — таков “подарок” от семьи; ✗Мы сами решаем, какого счастья заслуживаем. Зависимость — всегда выбор, но не всегда сознательный. Образ мышления зависимых женщин состоит в том, что они не верят в то счастье, которого заслуживают. Их счастье заключается в страдании и борьбе со своей жизнью и своим выбором. Это форма существования, смирение с собственной ролью. Жертвы во всех несчастьях винят себя, а не мужчину. Дело не в ее вечно плохом выборе, а в недостаточном усилии для изменения мужчины. Они не знают даже составляющих подлинного счастья, потому что для них — это вечные муки; ✗Отдавать больше, чем получать — вот она проблема. Причем рано или поздно отдавать уже не из чего, но мы продолжаем это делать. Из потребности опекать вырастает потребность менять. Распространенное мнение женщины о том, что до нее мужчина находил “неправильных” женщин и поэтому стал таковым — еще одна ключевая проблема. Мы надеемся стать той единственной, кто откроет ему новую Вселенную и изменит его в корне, превратит в идеал. Мы исправляем своего мужчину, как исправляют потерпевшего, надеясь излечить все былые раны, нанесенные другими женщинами, не думая, что исправить нужно себя и свой подход к выбору; «Все наши убеждения, включая и наше отношение к любви, сформированы окружающей нас обстановкой. Нам следует помнить о вредности обывательского взгляда на любовь и сопротивляться той поверхностной и пораженческой линии в личных отношениях, которую он прославляет. Нам нужно сознательно развивать более открытый и зрелый способ общения, отличающийся от того, который предлагает нам радио и телевидение. Возбуждение и сумятица должны уступить место чувству глубокой внутренней близости.»✗Зависимые женщины, для которых любовь сопряжена со страданием, именно в этом находят ключевую составляющую. Острота и опасность подобных отношений дарит им чувство привычное безопасности, поэтому нередко женщины сами взваливали на себя этот груз, потому что только он помогает им поддерживать жизнедеятельность. Описаны удивительные случаи созависимых пар, которые устраивают друг друга до тех пор, пока спасают. После того, как мужчина и женщина излечиваются от своих зависимостей, их отношения принимают более спокойное и здоровое русло — в этот момент друг для друга они опустошаются и дальнейшее (более нормальное) существование рядом становится невозможным, их роли в судьбе друг друга сыграны; «Наркоман, углубляющий свое пристрастие, не ищет такого человека, который помог бы ему выздороветь, — он ищет такого человека, с которым ему будет удобно оставаться больным» Примеров полна книга, перейдем к выводам. Как правило, зависимый человек отрицает свою зависимость, тем более, когда она эмоциональная, чувственная — нетипичная. Отличие европейцев от нас в том, что они очень часто не отвергают помощь психологов/психотерапевтов, охотнее идут на контакт со специалистом. Даже если человек не настроен на это, то всегда есть возможность уговорить на “последний шанс”. Часто именно встреча со “своим” специалистом является ключевой. Свою роль в излечении разного рода зависимостей играют и сообщества, где собираются люди, пережившие подобное.Самотерапия, где в основном “вытягивают” друг друга жертвы. Автор книги подчеркивает, что ей особенно нравится работать с людьми, у которых уже был опыт посещений сообществ. Именно общение с себе подобными является одной из главных стадий излечения (которая может быть как до так и после посещения психотерапевта). Дело в том, что мы привыкли ощущать плохое как хорошее, а хорошее как чуждое, подозрительное и вызывающее неудобство. Благодаря близкому и длительному знакомству со страданием мы предпочитаем выбирать страдания. Более здоровый и любящий мужчина не сможет играть важную роль в нашей жизни, пока мы не научимся отказываться от потребности снова и снова переживать моменты своей старой борьбы.Выводам посвящено около ста страниц, но для меня самым ярким примером был анализ диснеевского мультфильма “Красавица и Чудовище”: «Она не говорила: «Я буду счастлива, когда он перестанет быть чудовищем». Она не жалела его за его плачевное ее стояние и не пыталась изменить его. В этом заключается урок: в результате согласия с ее стороны он был свободен сделать выбор в пользу своего лучшего «я». То, что его настоящее «я» оказалось прекрасным принцем (и идеальным партнером для красавицы), символически демонстрирует, что она получила богатое вознаграждение за свое согласие.»И самое-самое главное — прежде, чем давать кому-нибудь свободу выбора, прежде, чем найти кого-то, женщина обязана найти себя: понять, чего она хочет от жизни, понять, чем наполнена ее личность и дать себе четкий правильный вектор, как строить личную жизнь и что на самом деле (несмотря на самооценку и “нелицеприятные” роли) надо начинать все сначала, открыв себя саму свои достоинства по-новому. Именно с позиции позитивных качеств строить отношения и искать партнера. Вот с этой стороны книга оказалалась по-настоящему полезной, потому что пару моментов, где надо действовать совершенно иначе, в себе я споймала. Капкан уже был приготовлен моей же жизнью, причем незаметно. «Многие женщины совершают ошибку, когда ищут связи с мужчиной, не установив сначала прочной связи с собой; они бегают от партнера к партнеру, удивляясь, чего им не хватает. Поиск должен начинаться с себя. Ничья любовь не сможет удовлетворить нас, если мы не любим себя, поскольку, отправляясь на поиски любви с пустотой внутри, мы находим лишь новую пустоту. То, что мы выражаем своей жизнью, является отражением того, что существует глубоко внутри нас: нашей убежденности в своем достоинстве, в своем праве на счастье и в том, чего мы заслуживаем в жизни. Когда эти убеждения меняются, меняется и наша жизнь»
Freyray
1 октября 2016
оценил(а) на
4.0
Если внимательно осмотреться, можно найти среди знакомых как минимум одну слишком сильно любящую женщину. К сожалению, в нашей стране жертвенность женщин является едва ли не традицией, а потому, пожалуй, книгу после некоторой адаптации следует выдавать бесплатно в обязательном порядке.Авторка приводит большое количество примеров из своей практики, а после предлагает пошаговогое лечение, при этом подробно расписанное. Некоторые рекомендации окажутся невыполнимыми, во всяком случае, я не слышала о существовании «Ал-Анон» у нас, а если он и есть, то сложно загнать туда женщину той страны, в которой принято всякие групповые сеансы и посещения психотерапевта заменять кухонными разговорами с духовно близкими людьми. Впрочем, для, так сказать, самостоятельного изучения книга сгодится, поскольку способна подтолкнуть читательницу к размышлениям, которые могут привнести в ее точку зрения свежую струю здравомыслия и тем самым заставить задуматься о том, насколько здоровы ее отношения с партнером. Однако, как и в случае всех остальных подобных книг, необходимо желание самой женщины изменить свой мир, поскольку без твердой решимости ей будет трудно даже сравнить содержимое книги со своей жизнью, не то что менять ее. На всякий случай, рекомендую.
С этой книгой читают Все
Обложка: Легкий способ бросить курить
Обложка: Как работать по 4 часа в неделю и при этом не торчать в офисе «от звонка до звонка», жить где угодно и богатеть
Обложка: Вы или вас: профессиональная эксплуатация подчиненных. Регулярный менеджмент для рационального руководителя
Обложка: Совершенное тело за 4 часа
3.5
Совершенное тело за 4 часа

Тимоти Феррис

Новое
Обложка: Технология жизни. Книга для героев
4.4
Технология жизни. Книга для героев

Владимир Тарасов

Новое
Обложка: Искусство управленческой борьбы
4.3
Искусство управленческой борьбы

Владимир Тарасов

Новое
Обложка: Сначала скажите «нет». Секреты профессиональных переговорщиков
Обложка: Легкий способ бросить пить
Обложка: Аквариум
4.2
Аквариум

Viktor Suvorov

Новое
Обложка: Руководитель-эксперт. Руководство по эксплуатации человека человеком
Обложка: Ледокол
3.8
Ледокол

Viktor Suvorov

Новое
Обложка: С.С.С. Скрытые сексуальные сигналы
Обложка: Легкий способ сбросить вес
Обложка: Как говорить с кем угодно и о чем угодно. Психология успешного общения. Технологии эффективных коммуникаций
Обложка: Как влюбить в себя любого. Краткий теоретический курс и самое полное практическое руководство по психологии романтической любви